Cerrando Ciclos.

11.2.09

Creo que, desde hace mucho tiempo, quería cerrar un ciclo. Pero nunca tuve las agallas de hacerlo… hasta hoy. Nunca me había detenido a pensar en lo que sentiría el día que diera por terminada (definitivamente) una amistad. Asumo que sentí miedo, de sentir lo que siento hoy. Asumo que me aferré a los recuerdos lindos, como hoy me he dado cuenta, que hago. Puede ser que, temiera al resto, a lo que dirían los demás. Puede que no quisiera hacerlo. Puede que, realmente, no quisiera hacerlo.

Pero hoy, al escribir esto (son las 09:26p.m.), no puedo dejar de decir: Nunca pensé que me sentiría de esta forma: Tan, tontamente decepcionada y dolida.

Tal vez no debería publicar esto.

Lo sé.

Tal vez quien lea va a decir: ¿Qué me importa cómo se sienta?

Lo sé.

Tal vez… alguien dirá: No quería leer esto.

Lo sé.

Y lo lamento, lamento si a alguien le molesta leer esto, pero yo necesito escribirlo y necesito publicarlo, porque no quiero que se quede atrapado en mi computador.

El hecho es que hoy, no he tenido simplemente una mala tarde, que se ha visto mejorada por unos cuantos amigos (Gracias chicos). Hoy, di por terminada una amistad, completé un ciclo que debía completar, hoy llegué al final del camino. Hoy… terminé con todo lo que en su momento me hizo bien, pero se tornó confuso y doloroso.

Hoy… hubo decepción, hubo lágrimas, hubo rabia, hubo recuerdos. Hubo deseos de regresar el tiempo. Hubo… desesperanza. Hubo preguntas que han podido ser respondidas:

¿Estoy bien? No. No tengo por qué mentir.
¿Quiero llorar? Creo que, además de querer, necesito hacerlo.
¿Estoy molesta? Sí.
¿Siento decepción? Mucha decepción.

Y eso es lo que más duele. No es estar molesta, no es sentirse culpable, no es saber que se perdió algo, no es sentir vacío, no es sentir… rabia, tal vez. No es el hecho que me ha llevado a sentir esto.

¡Claro que no!

Porque todo eso se queda corto al lado de tanta decepción. Porque duele, por mi vida que duele, sentir que confié en alguien y ese alguien me traicionó. Duele haberme entregado ciegamente por una amistad, duele haber creído en alguien, duele… duele haber reído con alguien, duele haber esperado lo mejor de alguien…

…y que ahora todo esté en la basura.

Tengo que decirte adiós y aún no tengo agallas.

¡Qué amiga tan cobarde tuviste!

¡Qué amiga tan cobarde dejaste de tener!

Me cansó tanta hipocresía, de tu parte, de la mía. Me cansaste tú, me cansó esta “amistad” me importa un bledo lo que diga el mundo, hoy mismo pasas a formar parte del olvido. Aunque duela admitirlo, confié mucho en ti… y el resultado que obtengo es un sentimiento indescriptible… una decepción inmensa. Un corazón, al que siento triste… y es increíble que me sienta así, porque me he dado cuenta de que tal vez no valgas la pena.

¿Qué estoy diciendo cosas, movida por el dolor y la decepción? Lo siento, pero es lo único que puedo escribir ahora. No quiero, no debo y no puedo, esperar a que lo que siento se aleje de mí. Porque la sinceridad perdería su esencia.

Sólo puedo sentirme un poco mejor, al saber que hay personas que valoran una amistad. Y que, gracias a Dios, los he conocido.

***

No hay nada más que decir… salvo que lamento haberles hecho leer esto. Mi intención, el día de hoy, era escribir algo totalmente diferente: una historia que he comenzado a escribir y que, hubiera terminado de no ser por esto. Pero… como lo dije anteriormente, necesitaba escribirlo. Aunque el resultado que obtuve no fue el esperado…: el dolor sigue aquí y las lágrimas corren rápidamente por mis mejillas. ¡Odio llorar por esto! Así que, es mejor respirar profundo y dedicarme a las personas que, siento, no me van a decepcionar. Un beso a todos y gracias por leer.

También les pido disculpas, nuevamente… pero necesitaba escribir esto.

Iss