Algunas veces me pregunto si realmente te importo; aunque debería ser así, debería importarte por sobre todas las cosas, deberías ser capaz de sacrificar cualquier cosa por mí, deberías… y no lo haces. ¿O yo no lo permito? ¿Será que yo te alejo? ¿Que no me acerco a ti?
¿Tienes idea de cuánto me duele todo esto? ¿Te has sentado a analizar mi dolor en lugar de lamentarte sólo por el tuyo? Me dices egoísta y tal vez lo sea, pero creo que me lo has enseñado tú. Tú me has obligado a preocuparme sólo por mí, porque es lo que haces por ti misma.
Tú me has dejado a un lado infinidad de veces. Siempre han sido más importantes otras cosas (y personas) que yo. Y no es envidia, es realidad, la realidad que me obligaste a vivir y que me va a perseguir cada día de mi vida. Es el dolor que me has causado, las lágrimas que derramo al escribir esto, porque se me hace injusto tener que plasmar estas letras a modo de desahogo en lugar de ser capaz de decírtelas frente a frente. Pero no soy capaz y no lo seré, porque en ese aspecto me has hecho una cobarde.
Y de pronto rebobino e intento encontrar un momento, un único momento, en el que me haya sentido realmente querida por ti. Pero no puedo dar con él y me duele, sí, me duele porque no puedo negarlo, ya no puedo negarlo más… y lloro con tanta facilidad al tocar este tema que siento que lo he callado durante demasiado tiempo, pero sé también que seguiré guardando silencio… y no comprendo si lo hago por no lastimarte a ti, o por no hacerme más daño a mí misma.
Y quisiera gritar y pedirte una explicación, pero simplemente no puedo hacerlo, porque se me ha inculcado que no debo gritarte y porque siempre que intento tocar el tema, haces que sienta que la única culpable soy yo. Las cosas no funcionan y no todo es mi culpa. Las cosas nunca han funcionado y eso nunca va a ser completamente mi culpa. Y es que si pudiera, daría mi vida entera para volver el tiempo atrás y evitar que las cosas se dieran de esta manera, volvería a nacer y me esforzaría en ser totalmente diferente; cambiaría mi forma de ser y haría todo lo que pudiera para que estas cosas no dolieran tanto. Preferiría ignorarte antes que sentir esto que siento. Pero no puedo y eso duele más. Porque es imposible que rece por ignorarte. ¿En qué me convertiría eso?
Pero ¿sabes qué es lo peor? Que con todo lo que me has hecho sufrir, con todo el daño siento en el corazón, todavía puedo decir que te quiero. Y eso me hace ser una estúpida, una tonta incapaz de odiarte, sin importar que lo merezcas. Porque odio no poder odiarte. Odio sentir que te quiero y que realmente eres importante para mí. Odio eso, por Dios que lo odio. Y siento tanta rabia y a estas alturas no sé si estoy llorando por eso o porque el dolor ya no sabe de qué manera mantenerse a raya.
Y me pregunto… ¿Por qué será tan complicado?
