Ab imo pectore

¿Un consejo?

2009-12-14T11:13:00.002-04:30

"Tienes que correr, moverte rápido, porque otros atentan contra lo que has soñado. Date prisa, no te detengas. No pierdas tiempo en un suspiro. Las horas corren y la vida con ellas, haz que valgan la pena. Esfuérzate, lucha...

...despierta. Abre los ojos y disfruta el ocaso. El fin de la vida, el fin de la muerte..., sal de ese estado. Vuelve a ser quien eras, no te permitas ser la que fuiste. Equivócate, comete errores, cae..., pero sé capaz de volver a comenzar, de levantarte. No lo permitas, no permitas que todo acabe. Mantente firme, defiéndete si es necesario, grita, llora, haz un escándalo, que no importe si alguien te escucha, no sientas miedo, confía..., confía en ti y en mí... confía en ambos, en lo que podemos hacer juntos, en las cosas que cambiaremos, en el mundo que nos espera. Sal de allí, enfréntate a la luz, deja que te molesten los ojos y que por minutos no veas nada. Disfruta del momento en el que todo comienza a hacerse visible. Respira, suspira, ya no importa el tiempo. Escucha, haz que te escuchen. Comienza de nuevo, date una oportunidad.

Y verás que las cosas cambian."

Es lo que sucede cuando abres el corazón a tantos sentimientos y permites que ése, en el que nunca quisiste creer, lo destroce por completo.

No

2009-11-04T22:29:00.002-04:30

No me creo capaz de lidiar con esta situación.

No quiero luchar contra esta fluctuación de sentimientos.

No puedo sonreír en la mañana y llorar por la tarde.

Me siento cansada... y han pasado sólo tres días.

Al final del camino alguien deberá alejarse.

Sé que seré yo.

Porque no puedo continuar con esto.

No quiero continuar con esto.

Cambios

2009-09-16T11:50:00.004-04:30

Las cosas cambian... o nosotros las hacemos cambiar.

Es probable que quiera regresar un poco el tiempo, pero sé que es imposible.

Entonces queda el vacío. El vacío cruel. Ese mismo vacío que recuerda a cada momento: "Las cosas han cambiado".

Ya no voy a intentar remediarlas.

Las cosas perdidas, perdidas están, no voy a buscarlas de nuevo.

Los sentimientos guardados, se quedarán así.

Las amistades que se han desgastado, desgastadas quedarán.

Ya no quiero intentarlo de nuevo.

No creo que valga la pena.

Basta

2009-08-26T19:58:00.002-04:30

He decidido que no quiero más amigos.

Voy a quedarme con los que, ahora, tengo y sólo con algunos.

No voy a comenzar nuevos ciclos de amistades, porque la mayoría de las veces termino decepcionada de ellos. Para los desconocidos, seré simplemente una odiosa más. Para el resto de mis amigos, intentaré seguir siendo la misma.

Voy a hacer algo parecido a una limpieza y si no tengo el valor suficiente para eliminar a cierta gente de mi vida, simplemente los tendré allí como un recordatorio del por qué no quiero continuar así.

Desde hoy prometo no volver a confiar.

No lo haré.

Desde hoy prometo ser honesta, únicamente, con la gente que –siento- es honesta conmigo.

No me arrepentiré de ello.

Probablemente borre mi cuenta de Msn.

Tal vez me deshaga del FB.

Posiblemente, también le diga adiós al Twitter.

Puede que también haga el Skype a un lado.

Sin embargo, no lo haré de la noche a la mañana.

Y eso por decir que lo haré.

Es muy probable que éstas sean promesas que no cumpla.

De cualquier modo quiero hacerlas, porque en este punto del camino sólo puedo decir una cosa: ¡Basta!

Algo me falta y no sé qué es.

Muchas cosas sobran y no puedo deshacerme tan fácilmente de ellas.

Sólo sé que quiero seguir escribiendo y que lo haré.

El resto… ya se verá.

Hoy...

2009-08-01T20:47:00.002-04:30

Hoy escribo y me mueve el dolor.

No me parece un buen comienzo para cualquier actualización, pero es lo que siento y debo plasmar. Ésa es mi idea de un blog: un lugar en el cual escribir esas palabras que no puedo decir, en el que puedo gritar sin ser escuchada y llorar sin llegar a ser vista.

Hoy me asomé a la ventana y en la plaza que queda frente a mi edificio pude ver a niños felices, jugando y riendo y ¡cómo reían! Eran carcajadas hermosas y llenas de vida. Algunos lloraban, pero sólo porque se habían caído. Y en ese momento te escuché hablar. Fue tan difícil no hacerlo, pues estábamos tan cerca y sin embargo intenté alejarte de mis pensamientos.

Te concentrabas tanto en otros, en ayudar o en molestarme, nunca voy a poder saberlo sencillamente porque nunca voy a intentar averiguarlo. Sonreías y te veías feliz y no supe si se debía a lo que sucedía o a lo que iba a suceder. Tampoco quiero saber eso. Parecías sentir tanta paz que no entendí si te la causaba la conversación o el saber que yo estaba escuchando. Mucho menos quiero conocer esa respuesta.

De pronto no pude más, porque entendí tu charla con increíble rapidez. Casi escuché la voz de tu interlocutor y supe que si no haces estas cosas adrede, realmente es que no te das cuenta del daño que me haces. Me alejé… entré a la habitación más cercana y comencé a hacer otras cosas para olvidar el tema; lavé los platos que estaban limpios, tomé un poco de agua aun cuando no sentía sed, respiré profundo dos y tres veces, pero nada de eso pudo evitar que las lágrimas corrieran por mis mejillas… ¡algunas veces son tan rebeldes! Creo que son un poco como yo.

Pero tras unos minutos, todas esas lágrimas entendieron que no era el momento de ver la luz. Me ayudaron un poco y dejaron de querer salir. De cualquier manera, el daño estaba hecho y estos ojos cafés que tengo, me delataron… o al menos eso pensé al verte frente a mí, luego de que hubieras terminado con la llamada. Pero tú, simplemente me hablaste, sin siquiera dignarte a verme y luego diste media vuelta… saliste de allí, me dejaste sola, como siempre sola.

¿Y luego preguntas si estoy molesta contigo? Con ese tono de voz que deja bastante claro que la molesta eres tú. Y yo me muero por saber si es que acaso no tengo derecho a estarlo. Hay un momento en el que simplemente, por más que lo evite, el dolor que llevo dentro sale a la luz, corre desesperado por cada rincón de esta casa… (porque me gusta llamarle casa aunque sea un apartamento en el tercer piso de un edificio) y regresa para dormir nuevamente en mi corazón, cuando ya no queda más espacio por visitar. Es capaz de gritarte a la cara que me mires, que te des cuenta de lo que has hecho y tú eres capaz de ignorarlo.

¿Tanto te cuesta un abrazo sincero? ¿Una palabra de aliento? ¿Una sonrisa?

¿Qué ha pasado contigo? ¿Qué ha pasado conmigo? ¿Cuál ha sido mi error? ¿Qué pecado se supone que cometí? ¿Será esto siempre así? Porque la verdad no me creo muy capaz de soportarlo durante mucho tiempo más. No sé si un día me atreva a leerte esto, también ignoro si algún día llegarás a este blog y seas tú la que se dedique a leer. Sólo sé que si un día te enteras de todo esto que estoy sintiendo, tengas tiempo de remediar cada error. Porque a veces siento que puedo perdonarte, pero otras tantas sé que nunca lo podré hacer. Me habrás perdido y estaré allí para recordártelo siempre, con una sonrisa fría, con una palabra que te hiera, con un abrazo que no daré.

Y me extrañarás… y me verás a diario y sabrás que lo hiciste todo mal. Y esperarás mi cariño… pero no lo tendrás. Y estaré ahí… sin estar.

Y algún día podré decir: No te quiero. Nunca lo haré.

Pero mientras ese día llega… quiero que sepas que hoy, durante el primer día de Agosto… sigo sintiendo que te quiero, que eres importante para mí y que… eso hace que todo duela más.

Sigo soñando con ese abrazo… sigo esperándolo, sigo pidiéndolo.

Sigo aquí…

Quisiera

2009-07-29T14:01:00.001-04:30

Quisiera volver atrás, a esos días en los que todos éramos uno solo, en los que si uno lloraba todos hacíamos lo que podíamos porque sonriera, en los que nos escondíamos de un abuelo que quería reprendernos por comer dulces antes del almuerzo o por esas tardes en las que corríamos bajo la lluvia. Daría mi vida entera por volver atrás, por regresar el tiempo y sonreír como siempre sonreía, cuando mi mayor preocupación era no caer de un árbol o huir del perro, ese que tanto miedo me causaba.

Quisiera comer helados hechos por la abuela, en medio del patio de la casa, bajo la sombra del árbol más grande y acompañada por mis primeros mejores amigos, por esos a los que un día les dije: “Mis hijos les dirán tíos”. ¿Qué no sería capaz de hacer por ir a dormir sabiendo que al despertar volveré a tener ocho años y lloraré sólo porque me caí y mi rodilla salió lastimada?

Quisiera llegar al punto exacto en el que las cosas comenzaron a torcerse y detener el tiempo, para que podamos respirar profundo y meditar bien las cosas. Tal vez la vida fuera un poco distinta ahora. Me gustaría no ser una de las tres personas implicadas en toda esta situación. Quisiera que todo esto doliera un poquito menos.

Quisiera… ¿cuántas cosas imposibles quiero? ¿Cuántas cosas posibles querré?

¿Complicado?

2009-07-10T15:42:00.002-04:30

Algunas veces me pregunto si realmente te importo; aunque debería ser así, debería importarte por sobre todas las cosas, deberías ser capaz de sacrificar cualquier cosa por mí, deberías… y no lo haces. ¿O yo no lo permito? ¿Será que yo te alejo? ¿Que no me acerco a ti?

¿Tienes idea de cuánto me duele todo esto? ¿Te has sentado a analizar mi dolor en lugar de lamentarte sólo por el tuyo? Me dices egoísta y tal vez lo sea, pero creo que me lo has enseñado tú. Tú me has obligado a preocuparme sólo por mí, porque es lo que haces por ti misma.

Tú me has dejado a un lado infinidad de veces. Siempre han sido más importantes otras cosas (y personas) que yo. Y no es envidia, es realidad, la realidad que me obligaste a vivir y que me va a perseguir cada día de mi vida. Es el dolor que me has causado, las lágrimas que derramo al escribir esto, porque se me hace injusto tener que plasmar estas letras a modo de desahogo en lugar de ser capaz de decírtelas frente a frente. Pero no soy capaz y no lo seré, porque en ese aspecto me has hecho una cobarde.

Y de pronto rebobino e intento encontrar un momento, un único momento, en el que me haya sentido realmente querida por ti. Pero no puedo dar con él y me duele, sí, me duele porque no puedo negarlo, ya no puedo negarlo más… y lloro con tanta facilidad al tocar este tema que siento que lo he callado durante demasiado tiempo, pero sé también que seguiré guardando silencio… y no comprendo si lo hago por no lastimarte a ti, o por no hacerme más daño a mí misma.

Y quisiera gritar y pedirte una explicación, pero simplemente no puedo hacerlo, porque se me ha inculcado que no debo gritarte y porque siempre que intento tocar el tema, haces que sienta que la única culpable soy yo. Las cosas no funcionan y no todo es mi culpa. Las cosas nunca han funcionado y eso nunca va a ser completamente mi culpa. Y es que si pudiera, daría mi vida entera para volver el tiempo atrás y evitar que las cosas se dieran de esta manera, volvería a nacer y me esforzaría en ser totalmente diferente; cambiaría mi forma de ser y haría todo lo que pudiera para que estas cosas no dolieran tanto. Preferiría ignorarte antes que sentir esto que siento. Pero no puedo y eso duele más. Porque es imposible que rece por ignorarte. ¿En qué me convertiría eso?

Pero ¿sabes qué es lo peor? Que con todo lo que me has hecho sufrir, con todo el daño siento en el corazón, todavía puedo decir que te quiero. Y eso me hace ser una estúpida, una tonta incapaz de odiarte, sin importar que lo merezcas. Porque odio no poder odiarte. Odio sentir que te quiero y que realmente eres importante para mí. Odio eso, por Dios que lo odio. Y siento tanta rabia y a estas alturas no sé si estoy llorando por eso o porque el dolor ya no sabe de qué manera mantenerse a raya.

Y me pregunto… ¿Por qué será tan complicado?

Sin Título II

2009-06-30T21:04:00.003-04:30

“…Hay diez centímetros de silencio entre tus manos y mis manos…” [1]

Hay vidas que terminan, hay caminos que comienzan. Hay alegrías que se olvidan, hay tristezas que se recuerdan. Hay miedos que se sienten, tranquilidad que se respira. Hay un tiempo, hay un espacio… hay un fin, hay un comienzo.

Todo eso en un instante, todo eso en un momento.

Tomó las manos de Christian y entrelazó sus dedos a los suyos. Respiró profundo.

“…Una frontera de palabras no dichas entre tus labios y mis labios…” [2]

Hubo un “Lo siento”, hubo un “Te Amo”. Se pudo escuchar un “Para siempre” un “Quiero estar contigo”. Se gritó un “Abrázame” se suplicó un “No me dejes” se oyó el palpitar ansioso de un corazón, que comienza a temerle a una muerte segura. Se comenzó a escuchar una lluvia, compartiendo lágrimas silenciosas. Se pudo oír una vida, siendo parte de otra.

Y todo eso como parte de un silencio.

“…Y algo que brilla así de triste entre tus ojos y mis ojos…” [3]

Luz y oscuridad. Lágrimas y sonrisas. Miedos y esperanzas. Un comienzo y un final. Una primera mirada a unos ojos brillantes… un recuerdo. Un vistazo a una sonrisa, que podía detener el tiempo. Un poema no dicho, un libro sin leer. Un alma sin estudiar, un corazón sin comprender.

Una vida… un final.

“Claro que la soledad no viene sola” [4]

Trae consigo el dolor. Viene acompañada de una inmensa tristeza… tiene el poder de atraer los recuerdos…

"… Perdone, ¿puedo ayudarla en algo? parece que el motor ha muerto…" [1]

Cerrar los ojos, para impedir el llanto.

"… lo siento, no me he presentado, soy Christian Woodds…" [2]

Respirar profundo, para evitar caer.

"… entonces podría esperar aquí contigo, si quieres, claro…" [3]

Sonreír con tristeza… en un gesto de melancolía.

"… Tranquila, todo va a salir bien…" [4]

Asentir… con la seguridad de saber que él siempre había tenido razón.

"… debería estar agradecido de que tu coche se haya quedado atrás…" [5]

Respirar profundo una vez más… esta vez, perdiendo la batalla contra una lágrima rebelde.

Un primer encuentro, una primera vez. Una primera sonrisa, un diferente tal vez.

"Claro que la soledad no viene sola" [5]

Viene rodeada de adiós.

"…Rachel, soy yo, Chris...Christian, del día del accidente de tu coche, el camino, la lluvia… quería decirte....te llamaba para, por si no tienes nada que hacer el 14 de este mes....lo se, se que falta poco, pero es que no encontraba tu número… bueno, había pensado vernos en la playa, la de La Push, sólo si te apetece y si puedes...espero verte allí, ¿qué te parece por la tarde? ¿antes del atardecer?.......cuídate....por favor…" [6]

Una llamada, en pleno Febrero. Un camino, un nuevo comienzo.

"…Creía que no vendrías, que tendrías otros planes…" [7]

Una pequeña sonrisa, junto a un asentimiento. Comprensión… recuerdos.

"… sé que no es muy normal que alguien invite a alguien a una playa el día de San Valentín, después de sólo hablar una vez con esa persona… siento que te necesito… es algo raro, lo sé, pero no puedo evitarlo, no es porque quiera evitarlo, pero es así y desde que te vi aquel día en la carretera he pensado en ti, desde que me encontré con tu mirada supe que te necesitaba, y así era, cuando te fuiste con tu coche ya arreglado cada vez sentía que me faltaba algo… Digamos que si no te veo, o si no estoy cerca de ti, no soy yo...es como si me faltara algo para estar completo, y ese algo eres tú… estoy hecho para ti, y sólo para ti, ahora mismo te pertenezco, bueno, exactamente es mi corazón el que te pertenece, y a nadie más, no cambiará de poseedor, ni siquiera aunque tú no quieras, siempre será tuyo…" [8]

Unas palabras, una confesión. El más nítido de los recuerdos. Increíble dolor.

"… ¿De verdad hay un nosotros?..." [9]

Siempre lo hubo, siempre lo habrá.

"…tendrás que perdonarme pero nunca te pediré que te alejes de mi, no es porque no quiera, es porque no puedo, no está en mi naturaleza pedirle a alguien que quiero tanto, que se vaya…" [10]

¡Claro que no! No había sido él quien tomara aquella decisión, no había sido él quien había decidido alejarse. No había sido él quien debía irse, dejando una parte de sí mismo en ese pueblo tan extraño.

Había sido ella, había sido Rachel.

Y aún así no entendía por qué aquello dolía tanto. No era que desconociera la magnitud de los sentimientos que tenía por Christian, no se trataba de no entender por qué su corazón gritaba que no se fuera.

Todo aquel desconcierto se debía a él. A su dolor, a su tristeza, al vacío en su mirada. Todo aquello tenía que ver con él…

Porque no podía comprender, que él estuviera así.

De pronto un beso y un respiro. Una explicación…:

"… no lo sientas, no quiero que estés mal…" [11]

Entendimiento. Aturdimiento. Culpa.

De pronto comprendió que lo que él decía sentir era mucho más fuerte que cualquier otra cosa en el mundo. Que las palabras que había pronunciado, siempre habían estado impregnadas de sentimientos reales, de sentimientos indestructibles…

En un instante tuvo la completa certeza de que Christian la quería. La quería de verdad, de maneras impensables.

Y se sintió culpable.

Porque su cariño era mucho más fuerte de lo que ella había llegado a imaginar. De lo que pensó algún día, que podía merecer. Porque no sólo era ella la que sentía que dejaba su vida junto a Woodds, era él quien vería partir una parte de sí mismo con ella. Y aquello dolía… por supuesto que dolía.

Fue en ese momento, en ese preciso instante y no en ningún otro, en el que supo qué significado podía tener darle un abrazo… mirar sus ojos… entregarle una sonrisa, dedicarle un te quiero.

Así que guardó su tristeza en cualquier espacio vacío de su corazón, acabó con la mínima distancia que los separaba y se apoyó en su pecho, rodeándolo con sus brazos…

Le abrazó ahora, porque ya luego no tendría tiempo. Trató de respirar con normalidad, para que él no se diera cuenta de las cálidas lágrimas que comenzaban a correr por sus mejillas y cerró los ojos, para no ser testigo de una fuerte lluvia que ahora caía sobre la calle, que comenzaba a empaparlos y que, sólo significaba una cosa:

El cielo también miraba aquella absurda despedida. Compartía aquel momento y lloraba junto a ella.

Porque claro… la soledad no viene sola.

***

Aclaraciones:

[1] , [2], [3], [4], [5] = Fragmentos de "Soledades" de Mario Benedetti.

[1], [2], [3], [4], [5], [6], [7], [8], [9], [10], [11] = estas son frases de Sofía Idoyaga, creo que no pude pedir Partner mejor. Chris nunca pudo ser mejor llevado, mejor pensado, mejor escrito. Lo amo y siempre va a ser así. Así como amo y adoro a mi So. Un sol esta chica, realmente es de las amigas que valen la pena.

La entrada de hoy, es uno de los posteos finales de un personaje en un foro de rol.

Pertenece al tema en el también escribí éste texto y recuerdo haberme conectado tanto con esta historia, que lloré al escribir su final. También la escribí valiéndome de la magia de la música y es por eso que ahora no le encuentro mejor banda sonora que "Run" de Snow Patrol, pero en la voz de Leona Lewis.

Fue una experiencia hermosa escribir esto en su momento.

Es una experiencia hermosa, leerlo ahora.

Gracias por detenerse y echarle un vistazo :)

Un beso.

Les quiero...

Iss

¿Qué quieres?

2009-05-30T22:01:00.004-04:30

-¿Te quedarás conmigo?
-¿Quedarme? ¿Para qué? Ya estamos peleando.
-Eso es lo que hacemos. ¡Peleamos! Tú me dices cuando soy un arrogante. Yo te digo cuando eres molesta, lo cual eres el 99.9 % del tiempo. ¡No temo herir tus sentimientos! Pues, en dos segundos dejas de sentirte herida y vuelves a ser molesta.
-¿Y?
-No será fácil. Va a ser muy difícil. Deberemos trabajar todos los días, pero estoy dispuesto a hacerlo porque te quiero.
Te quiero para siempre. Tú y yo, todos los días.

>>> ¿Harías algo por mí? ¿Por favor? ... ¿Puedes imaginar tu vida, en treinta o cuarenta años? ¿Cómo la imaginas? Si es con ese tipo, adelante ¡vete! Te perdí una vez, lo puedo hacer de nuevo si es lo que quieres. Pero no tomes la salida fácil.
-¿Qué salida fácil? ¡No existe! Haga lo que haga, alguien saldrá herido.
-¿Puedes dejar de pensar en lo que todos quieren? Deja de pensar en lo que yo quiero, en lo que él o tus padres quieren. Tú, ¿Qué quieres? ¿Qué quieres?
-No es tan simple.
-¿Qué quieres? Demonios ¿Qué quieres?
-Debo irme.

Mi escena favorita de la película "El diario de Noah"

Realmente, mi escena favorita.

...Tengo que decirte esto...

2009-05-30T20:00:00.005-04:30

"Tengo que decirte esto... y tú tienes que oírlo. Te he amado desde que te conocí, pero no me permití sentirlo realmente hasta hoy, siempre pensaba en el futuro, tomaba decisiones movido por el miedo, hoy gracias a ti, a lo que he aprendido de ti, cada decisión que he tomado es diferente y mi vida ha cambiado por completo, he aprendido que si lo haces así, vives al máximo, no importa si te quedan cinco minutos o cincuenta años, Samantha de no ser por ti, de no ser por hoy, jamás sabría lo que es el amor, gracias por ser la persona que me ha enseñado a amar y a ser amado...

-Yo...no sé qué decir.

-No tienes que decir nada... yo sólo quería que lo supieras..."

***

Una de las escenas finales de la película: "Antes que termine el día".

Preciosa, sólo eso.

Pasado...

2009-03-26T21:01:00.007-04:30

Simple palabra que ocupa parte importante de nuestras vidas. Llena de recuerdos, de historia, de motivos o pretextos. Llena de risas, de lágrimas, de esperanzas, de miedos… de inseguridades, pero también de optimismo. Cosas buenas, cosas malas, simples cosas que nos han limitado o que nos han impulsado a continuar. Cosas a las que nos aferramos, cosas que no dejamos ir, o que realmente nunca dejamos llegar.

Cosas que llegaron, cosas que aún llegan, cosas que van a llegar…

Mañanas recordadas, tardes de risas y buenos chistes, de malos chistes también… noches con amigos, noches de estudios o de una sencilla lectura. Días de pensamientos, de decisiones, semanas, meses, años. Tiempo… sólo pasado.

Un reloj que se detuvo, una llovizna que comenzó a caer mientras caminábamos al colegio, un sol increíble que salió en medio de cualquier recreo, para recordarnos que incluso que después de una tormenta, siempre debe llegar la calma.

Las cosas buenas nos acompañan, cuando somos lo suficientemente valientes como para no aferrarnos a ellas y vivir en el pasado, cuando no tenemos miedo de enfrentarnos al presente pensando en el futuro.

Mientras que las cosas malas, que todos piensan, debemos olvidar. Son necesarias para continuar viviendo. Experiencias negativas, errores cometidos, lágrimas derramadas. Un sinfín de cosas que nos demuestran que debemos aprovechar lo que tenemos, no desperdiciarlo… motivos para sonreír por un chiste increíblemente malo. Motivos para aprender de nuestras equivocaciones.

Oportunidades.

Recordé el pasado… me permití sentir dolor, nostalgia y alegría. Pero levanté la mirada, pasé la página y cerré el libro. La historia no termina, eso ha sido sólo un capítulo, pero el pasado… es sólo eso: pasado. Creo que puedo continuar y si no me siento preparada, siempre podré repasar las lecciones que he apuntado en ese texto… un texto con un nombre sencillo, un texto llamado:

Vida.

***

Lo escribí en menos de diez minutos.

Realmente fue producto de una inspiración repentina.

Casi increíble.

Un besito a todos, gracias por leer.

Iss

25 cosas sobre mí... ¿Realmente 25?

2009-02-28T14:40:00.002-04:30

En un principio, iba a subir esto al Facebook. Luego de pensar cada cosa que escribí, llegué a la conclusión de publicarlo aquí, en mi blog. Porque realmente quería hacer esta nota pero no quería que todo el mundo la leyera. De esta forma, sólo le dejo el link a la persona que quiero que lea y todo bien.

Se trataba de escribir 25 cosas sobre mí. Pero me extendí (como siempre) y decidí llegar hasta 30, por el simple hecho de saber que esta fue una terapia excepcional. Seguramente haga una segunda parte y, obviamente, sería publicada en este blog.

Muy bien... aquí vamos:

1.- No tengo idea de cómo empezar con esto, es algo que me caracteriza a la hora de escribir: nunca puedo escribir una primera línea para cualquier texto, al mismo instante en el que surge la idea. Por esta razón, casi siempre demoro tanto a la hora de escribir alguna historia, o algo por el estilo.

2.- Tengo veinte años, en Octubre cumpliré veintiuno y me siento como cuando tenía diecisiete, ha de ser porque esa fue mi edad favorita, al menos lo ha sido hasta el momento.

3.- Soy hija única. Cuando era pequeña soñaba con tener un hermano, pero era tan ingenua que pensaba que él iba a ser el mayor, cuando me explicaron que la mayor iba a ser yo, dejé de querer uno. Me he sentido bien, siendo la única hija única de mi familia, porque tengo primos a los que considero hermanos.

4.- Me gusta estar sola, disfrutar de un momento para mí, para pensar, cantar, leer, tomar un poco de chocolate caliente e incluso, ver cómo caen las gotas de lluvia sobre el asfalto. Pero le tengo miedo a la soledad, a la eterna soledad, que casi siempre se presenta al estar rodeada de gente. Odio esa sensación de estar sola cuando estoy acompañada por alguien.

5.- No me gustan mis nombres, pero amo la historia que hay detrás de ellos. Son resultado de una mezcla: Isaura, es la unión de nombre de mi abuela paterna (Isabel) y el nombre de la mayor de mis tías maternas (Aura). El segundo: Eneycar, viene de la mezcla entre Eneida (el nombre de mi mamá) y Carmen (El nombre de mi abuela materna). Cada vez que hago este análisis me digo: Tengo los mejores nombres del mundo.

6.- La segunda cosa que más valoro en la vida es la amistad. Mis amigos son los que ocupan la segunda posición en mi lista de prioridades, superados únicamente por mi familia. Siempre he dicho que ellos son la familia que escogí y no me arrepiento de eso. Nada tiene que ver el que estén lejos o cerca, el que hablemos mediante mensajes de texto, llamadas telefónicas, mails, skype o msn, los siento amigos de la misma manera.

7.- Mi hobbie favorito es la fotografía y las fotos que más me gusta tomar, son las del cielo. Tengo una carpeta llena de ese tipo de fotografías. No sé por qué, pero me encanta capturar un buen cielo y guardarlo en mi computador. Encuentro paz incluso en un cielo nublado. Mis favoritas son las fotos del atardecer, no hay palabras para describir cuánto me gustan.

8.- Por sobre todas las cosas en el mundo, amo escribir, leer y cantar. Mi vida no sería vida sin la música y, no puedo conciliar el sueño por las noches sin antes haber escuchado alguna canción o leído dos capítulos (como mínimo) de un libro. Escribiendo, expreso cosas que no puedo decir, por vergüenza, por miedo o por simple capricho. Leyendo, vivo muchas vidas, viajo alrededor del mundo y me conecto con diversas emociones; todo eso en mi habitación, la sala de mi casa o el pasillo del apartamento en el que vivo, ese es mi lugar favorito para leer. Al cantar, le digo al mundo: estoy viva. Es mi manera de reflejar mi amor por la música y nada puede hacerme más feliz que eso.

9.- Desde que tenía diez años de edad, he estado acostumbrada a socializar con la gente y siempre he sabido que esta actitud no es más que un mecanismo de defensa que me vi obligada a desarrollar antes de cumplir esa edad.

10.- Confío mucho y muy rápido en la gente y eso es algo que he querido cambiar, pero no sé si es la costumbre o el miedo, lo que no me permite hacerlo. No tengo por qué negar que soy de las que sufre y llora cuando alguien me traiciona o decepciona, pero he tratado de hacer que otros no “paguen” por eso. Confío mucho en la gente, pero si alguien hace algo para perder mi confianza, es casi imposible que logre recuperarla luego.

11.- Me encanta cocinar y, modestia aparte, lo hago muy bien. Disfruto cuando estoy cocinando, siempre que entro en la cocina tiene que haber música, si no es así, no preparo la comida. Y hablando de cocina/comidas/bebidas, debo decir que no me gustan los refrescos/gaseosas, creo que soy la única persona de mi familia a la que no le gusta. Mato y muero por el agua. Tampoco me gustan mucho los jugos naturales, lo mío es agua y nada más.

12.- A pesar de ser una de las personas más rosa que conozco, no creo en el amor. No en el de pareja, al menos. Y no se debe a decepciones, a traiciones, a infidelidades o a un amor no correspondido. Realmente siento que “el amor” como lo pintan, no existe. Es cuestión de dar sin esperar nada a cambio y, lo que me ha tocado vivir y/o ver, me demuestra que, cuando una persona dice “Te Amo” espera aunque sea un abrazo a cambio. Eso no va con el concepto de amor que siempre he conocido. Y para aclarar cualquier duda, en ningún momento he pensado que el amor de padres a hijos, de hermanos, de familia, no exista. En ese tipo de amor sí creo ciegamente.

13.- Desde un tiempo para acá he pensado que la mala suerte es creada por cada quien, pero eso no impide que el número trece no me guste. Me dan miedo los cuentos de fantasmas y le tengo pánico a las historias de terror, aunque he de admitir que soy una persona bastante “espiritual”, soy católica al 101% pero no creo en eso de confesarme con un sacerdote, siempre que puedo realizo una oración y mantengo lo que me gusta denominar como “Una conversación con Dios”, ésa es mi manera de confesarme.

14.- Mi deporte favorito es el béisbol y, a veces, me aturde que a la gente le parezca extraño. Asumo que no entienden que a alguien “como yo” le guste un deporte “como ese” pero, lo lamento, porque me apasiona, para mí, ningún otro deporte puede generar tantas expectativas como el béisbol, es un juego de estrategias, en el que los planes de un manager no pueden llevarse a cabo sin la entrega de cada jugador. Es un deporte para practicarlo en equipo, el pitcher depende de cada jugador, cada jugador depende del pitcher, el manager depende de su equipo, el equipo depende del manager, cada uno depende de sí mismo y a su vez depende del resto. Mis jugadores favoritos son los campocortos y los lanzadores. Y mi jugada favorita es el doble play (pero cuando tengo la dicha de ver un triple play, soy completamente feliz). Y si hablamos de favoritos, debo decir que mis equipos favoritos son los siguientes: En el béisbol venezolano: Los Leones del Caracas, desde siempre y para siempre. Y en las Grandes Ligas: Los Medias Rojas de Boston.

15.- No puedo comenzar el día sin escuchar al menos una canción que me guste. La mayoría de las veces, escucho alguna de Sin Bandera (que sigue siendo uno de mis grupos favoritos), pero al menos una mañana de la semana está dedicada a Snow Patrol o The Calling. Vienen siendo mis otros dos grupos favoritos.

16.- Soy capaz de escuchar una sola canción durante todo un día. Casi siempre sucede esto cuando “descubro” una canción. Pero otras veces, sucede cuando escribo. Ya que no puedo escribir sin música (lo mismo cuando leo) y si estoy escribiendo alguna historia o algún post para un juego de rol (que me encantan) me “inspiro” en la música. Mayormente demoro una eternidad para escribir, por lo que una canción se repite una y otra vez en mi computador. Lo mejor es que no me canso de ello.

17.- Lloro con extrema facilidad. Puedo llorar porque veo una película triste o porque alguno de mis amigos me dice lo que significa mi amistad para ellos. Lloro porque una canción me llega o porque leo algo sumamente triste. Lloro al ver a un niño en la calle, es algo que no puedo evitar. También lloro al ver las noticias y encontrarme con niños que sufren las consecuencias de una guerra o de algún fenómeno natural. No hay nada que pueda entristecerme más que un niño que llora, ha de ser porque son tan sinceros que su dolor traspasa las pantallas o las hojas de un periódico. Soy en exceso susceptible, además de sentimental, aunque algunas veces sienta que es todo cuestión de debilidad. Pero, así como lloro tan fácilmente, tengo que decir que me río de la misma manera, es decir, con una facilidad increíble. Además, cuando estoy nerviosa, me río, a veces a carcajadas, a veces sólo sonrío, es algo que no puedo evitar.

18.- De todas las personas que conozco, soy yo la que le teme a más cosas. Pero, tal vez los tres miedos más notables son: el miedo a los animales, desde pequeña les he temido, a todos; el miedo a las alturas: lo peor es que quiero hacer puenting; y el miedo a los terremotos, es una de las cosas que más miedo me da en todo el mundo.

19.- Mi época favorita del año es la Navideña. Tal vez por las luces en cada casa, tal vez porque es la época en la que el béisbol venezolano está en pleno apogeo o porque realmente siento que es una época del año en la que se respira paz, alegría, entusiasmo y diversión. No soy muy amiga de los regalos en este tiempo, me refiero a que no me gusta recibirlos, siempre he sido mala para eso. Pero, me encanta hacer regalos a la gente importante en mi vida, sea una tarjeta, un chocolate, un libro o un disco.

20.- No me gusta que me agradezcan por cosas que hago con cariño y de corazón. Si le doy un consejo a una amiga, si estoy para apoyar a un familiar, si escucho el problema de un amigo, sin chistar, sin decir nada, sin sentir otra cosa más que deseos de ayudarle; es porque realmente quiero hacerlo, no para que alguien me diga:“Gracias, qué buena amiga/prima/compañera eres” nunca me ha gustado que me den las gracias por ser como soy. No me gusta hacer las cosas por obtener reconocimiento, porque, soy de las personas que les gusta pasar desapercibida en esos aspectos. Nunca he sido buena para recibir premios, ni para ganar competencias, pero no por no proponérmelo, por rendirme o algo así, sino porque no me gusta ser el centro de atención. Por esa misma razón, no me gusta que se hagan fiestas de cumpleaños en mi honor, cada 16 de Octubre prefiero vivirlo con mis amigos o familiares, pero en una salida al cine o a comer, sin esperar regalos costosos sino una sencilla felicitación. Creo que es porque valoro más las cosas/palabras/actos/gestos sinceros, que una cosa material que sólo diga: “Gasté (cualquier suma de dinero) en ti”.

21.- El mejor amigo que tengo y que he podido tener en mi vida se llama: Victor Manzano y es mi padre. A él le debo todo lo que soy, ha sido él el que ha estaod conmigo en cada momento de mi vida, quien me inculcó (inconscientemente, creo) el amor por el béisbol, el que lee los libros que le recomiendo y el que recuerda los nombres de mis amigos importantes. El que me regaña cuando debe hacerlo y con el cual me he molestado en varias ocasiones, el que me hará morir si llega a faltar y del que tengo los mejores recuerdos. El que me acompañaba cuando no podía dormir, el que no me contaba historias de princesas sino que me contaba sus propias historias, el que me arropaba cuando me dormía y al que no le importaba dormir en un cuarto que no era el suyo y con la luz encendida, sólo porque yo tuviera miedo o no deseara dormir sola. El hombre al que más admiro en el mundo, el que me ha enseñado cosas buenas, aquel en el que he visto cosas malas también, que me han enseñado que nadie es perfecto, el que está siempre dispuesto a aprender de sus errores y el que se ríe de mis chistes malos. En resumidas cuentas: el mejor padre del mundo.

22.- A diferencia de lo que sucede con papá, debo confesar que la relación que mantengo con mi madre es bastante complicada y, en este punto, no diré nada más, porque no acostumbro a hablar de ello. Es un tema que me afecta, pero debía mencionarlo.

23.- Soy bastante indecisa. Siempre he atribuido eso al ser una representante del signo Libra, pero realmente no sé si eso tenga algo que ver. Cuando estoy en una tienda y voy a comprar sólo una cosa, demoro horas tratando de decidir qué llevar y, esto siempre se debe a que en cada visita hay dos cosas que llaman mi atención y no puedo decidir cuál llevar. Lo peor de todo esto es que, cuando llego a casa y dejo las cosas sobre mi cama, siempre me digo: “Creo que hubiera sido mejor comprar lo otro”.

24.- Durante mi infancia fui una chica muy egoísta y cruel y eso es algo que aún me pesa y de lo que no puedo dejar de arrepentirme, sobre todo porque algunas veces, en la actualidad, presento los mismos rasgos que presentaba cuando pequeña. Me asusta poder convertirme en una persona egoísta y a la que no le importe hacer daño a otros con tal de conseguir lo que quiere.

25.- Me he dado cuenta que al llegar al punto 25, aún queda mucho por decir. Si (como dije en el primer punto) a la hora de comenzar a escribir, no sé qué decir; a la hora de terminar todo se convierte en un suplicio, porque me cuesta horrores poner el punto final, pero sin duda diré algo: de los 25 puntos que he descrito, me asusta ver que casi todos son buenos. Me da terror llegar a ser una persona incapaz de ver sus puntos negativos, siempre lucho en contra de eso.

Y, romperé las normas, escribiendo algunas cosas más. De todas formas, esto iba para el FB y he decidido subirlo al blog a última hora.

26.- Tengo que decir que siento una inexplicable veneración hacia un trastorno mental conocido como TOC (Trastorno Obsesivo Compulsivo) y que, es imperativo que realice un estudio a fondo sobre eso. Hablando de esto, debo decir que una de mis películas favoritas en todo el mundo es: Mejor Imposible. Con Jack Nicholson, y Helen Hunt

(entre otros), ¿el motivo? El personaje de Jack sufría de un Trastorno Obsesivo Compulsivo, no tengo palabras para decir lo maravillada que quedé luego de ver esa película.

27.- Soy una gran fanática de ver las películas y series con su audio original. La mayoría de las veces, el inglés. Siento que al verlas, luego de un doblaje, hace que pierda la magia que debía causar en su momento.

28.- Soy de las que ve una película más de diez veces si quiere, y de las que lee un libro más de una vez sin que eso me moleste. Cada vez que veo una película o un libro (luego de una primera vez) siento que descubro cosas que antes no había podido notar. Tengo muchas películas favoritas y amo descargar y escuchar las bandas sonoras.

29.- Colecciono zarcillos/aretes desde que tenía doce años, por lo que tengo más de doscientos pares, pero desde los diecisiete años he dejado de comprarlos en grandes cantidades. También amo las gorras, aunque sólo tenga cuatro. Me encantan, pero no me gusta coleccionarlas, con las que tengo soy en exceso feliz.

30.- También colecciono frases, sin importar que sean de películas, libros, canciones, historias escritas por amigos, artículos de periódico o alguna otra cosa. Tengo una libreta llena de ellas y nunca he pensado en pasarlas al computador.

Cerrando Ciclos.

2009-02-11T21:26:00.006-04:30

Creo que, desde hace mucho tiempo, quería cerrar un ciclo. Pero nunca tuve las agallas de hacerlo… hasta hoy. Nunca me había detenido a pensar en lo que sentiría el día que diera por terminada (definitivamente) una amistad. Asumo que sentí miedo, de sentir lo que siento hoy. Asumo que me aferré a los recuerdos lindos, como hoy me he dado cuenta, que hago. Puede ser que, temiera al resto, a lo que dirían los demás. Puede que no quisiera hacerlo. Puede que, realmente, no quisiera hacerlo.

Pero hoy, al escribir esto (son las 09:26p.m.), no puedo dejar de decir: Nunca pensé que me sentiría de esta forma: Tan, tontamente decepcionada y dolida.

Tal vez no debería publicar esto.

Lo sé.

Tal vez quien lea va a decir: ¿Qué me importa cómo se sienta?

Lo sé.

Tal vez… alguien dirá: No quería leer esto.

Lo sé.

Y lo lamento, lamento si a alguien le molesta leer esto, pero yo necesito escribirlo y necesito publicarlo, porque no quiero que se quede atrapado en mi computador.

El hecho es que hoy, no he tenido simplemente una mala tarde, que se ha visto mejorada por unos cuantos amigos (Gracias chicos). Hoy, di por terminada una amistad, completé un ciclo que debía completar, hoy llegué al final del camino. Hoy… terminé con todo lo que en su momento me hizo bien, pero se tornó confuso y doloroso.

Hoy… hubo decepción, hubo lágrimas, hubo rabia, hubo recuerdos. Hubo deseos de regresar el tiempo. Hubo… desesperanza. Hubo preguntas que han podido ser respondidas:

¿Estoy bien? No. No tengo por qué mentir.
¿Quiero llorar? Creo que, además de querer, necesito hacerlo.
¿Estoy molesta? Sí.
¿Siento decepción? Mucha decepción.

Y eso es lo que más duele. No es estar molesta, no es sentirse culpable, no es saber que se perdió algo, no es sentir vacío, no es sentir… rabia, tal vez. No es el hecho que me ha llevado a sentir esto.

¡Claro que no!

Porque todo eso se queda corto al lado de tanta decepción. Porque duele, por mi vida que duele, sentir que confié en alguien y ese alguien me traicionó. Duele haberme entregado ciegamente por una amistad, duele haber creído en alguien, duele… duele haber reído con alguien, duele haber esperado lo mejor de alguien…

…y que ahora todo esté en la basura.

Tengo que decirte adiós y aún no tengo agallas.

¡Qué amiga tan cobarde tuviste!

¡Qué amiga tan cobarde dejaste de tener!

Me cansó tanta hipocresía, de tu parte, de la mía. Me cansaste tú, me cansó esta “amistad” me importa un bledo lo que diga el mundo, hoy mismo pasas a formar parte del olvido. Aunque duela admitirlo, confié mucho en ti… y el resultado que obtengo es un sentimiento indescriptible… una decepción inmensa. Un corazón, al que siento triste… y es increíble que me sienta así, porque me he dado cuenta de que tal vez no valgas la pena.

¿Qué estoy diciendo cosas, movida por el dolor y la decepción? Lo siento, pero es lo único que puedo escribir ahora. No quiero, no debo y no puedo, esperar a que lo que siento se aleje de mí. Porque la sinceridad perdería su esencia.

Sólo puedo sentirme un poco mejor, al saber que hay personas que valoran una amistad. Y que, gracias a Dios, los he conocido.

***

No hay nada más que decir… salvo que lamento haberles hecho leer esto. Mi intención, el día de hoy, era escribir algo totalmente diferente: una historia que he comenzado a escribir y que, hubiera terminado de no ser por esto. Pero… como lo dije anteriormente, necesitaba escribirlo. Aunque el resultado que obtuve no fue el esperado…: el dolor sigue aquí y las lágrimas corren rápidamente por mis mejillas. ¡Odio llorar por esto! Así que, es mejor respirar profundo y dedicarme a las personas que, siento, no me van a decepcionar. Un beso a todos y gracias por leer.

También les pido disculpas, nuevamente… pero necesitaba escribir esto.

Iss

Sin Título

2009-01-30T21:32:00.007-04:30

***

"...Y de esa forma había terminado todo.

Ya Christian no estaba y Rachel supo, en ese preciso momento, que su corazón se había marchado con él. Ya no volvería a verle, no se refugiaría en su mirada.

Ya no quedaba nada.

Sólo vacío… simplemente soledad.

Un corazón que latía, por simple y mero compromiso con la vida. Con una vida que Rachel no tenía idea de cómo vivir. Una vida que la había llevado a Forks, la había hecho conocer a Christian, la misma vida que le había hecho amarlo con cada fibra de su ser… y la misma que ahora le alejaba de él. Una vida que había recomenzado en aquel pueblo y que, ahora terminaba en ese mismo lugar.

Rachel debía confesarse a sí misma, que marcharse de aquel pueblo era la segunda cosa más difícil que había decidido hacer en su vida. Superada, únicamente, por el hecho de tratar de superar la muerte de sus padres.

Y en un momento como éste, simplemente puede haber una conexión importante: el enlace de una mente, un corazón y una persona. Una mente que trata de sobrellevar la situación que causa tanto dolor a un corazón que no se cansa de llorar, de gritar, de suplicar… de rezar porque le devuelvan la vida, o simplemente, porque no lo dejen morir. Y todo eso unido a una persona que no sabe si intentar superar también este dolor o dejarse vencer por los estragos que causa en su vida.

Un momento de indecisión… un momento de lucha interna. Un momento para dejarse caer, sabiendo que el suelo empapado no sería nada en comparación con lo que en esos momentos sentía. Una ropa de viaje que estaba completamente mojada y ahora, comenzaba a ensuciarse, pero que aún con eso conservaba el recuerdo de la última vez junto a Christian.

Un momento en el que se gritó en silencio. En el que se pidió perdón y en el que se rogó la muerte. Un momento de odio a sí misma, de odio hacia su propia naturaleza que no le permitía morir tan fácilmente. Un odio hacia la lluvia que caía sobre ella, un odio hacia aquel auto que se había estropeado una tarde.

Un instante, en el que el peso de la soledad ya no pudo ser soportado. Un minuto de debilidad.

Un segundo de amor, de dolor, de vacío. Un instante de culpa.

Una despedida.

Recuerdos.

De promesas sin cumplir, de caminos sin recorrer. De tardes de lluvia que no serán compartidas, de un abrazo sin recibir, de una caricia que no será otorgada. De silencios, de temores… de vida. De sonrisas, de lágrimas. De pasado. De un presente que se siente como un siglo anterior.

Recuerdos de un último beso. De una sencilla mirada.

Un momento eterno, un segundo frío, una despedida cruel.

...

Y yo debía confesarme a mí misma, que nunca habría sido capaz de entender el dolor al que Rachel se enfrentaba, si no hubiera sido por aquella mirada vacía, por aquellos ojos tristes de los que ya no podían siquiera, ser derramadas más lágrimas.

Porque su corazón seguía latiendo, en un gesto inhumano de hacerle saber que seguía con vida, aunque parte de ella se hubiera marchado con Christian. Porque cada latido sólo significaba una cosa:

'…Sigues aquí… y vivirás sin él…'

Un susurro... una petición:

-No te vayas.

Dolor, por no poder ser escuchada. Vergüenza por ser tan egoísta. Culpa, por ser la causante de todo aquello. Impotencia, por no poder regresar el tiempo. Miedo, por tener que aprender a vivir sin él.

Levantar la mirada y fijarla en el cielo.

Cerrar los ojos.

Vivir mientras se muere. Luchar mientras se pierde.

Respirar profundo.

Una simple promesa, de tratar de continuar.

Sentir la lluvia, escuchar al viento.

Ponerse de pie.

Ser parte del mundo, de un mundo cruel y sin sentido. Caminar hacia una casa, en la que se habitó durante un tiempo mágico. Abrir la puerta y pensar en un niño indefenso en el supermercado.

Caminar hacia la escalera, recordando a un joven que nunca la pudo ver. Un café caliente, una historia diferente.

Melancolía.

Abrir una maleta y sacar de allí, ropa nueva… cambiarse en una habitación vacía, y llevar consigo las prendas de las que acababa de despojarse. Por la simple y sencilla razón, de que la camiseta que llevaba en sus manos, era la que tenía puesta cuando Christian le había abrazado aquella última vez.

Regresar a la sala.

Tomar el equipaje, recordando una tarde en la playa.

Dar media vuelta, pensando en los vecinos.

Un último vistazo a un lugar para el recuerdo.

Abandonar la casa, sin detenerse a mirar atrás de nuevo. Acercarse a un auto, que es recordado por averiarse en la carretera y se el pretexto perfecto para conocer a un joven maravilloso.

Guardar la maleta en el asiento trasero (y colocar sobre ella, la ropa que ha de secarse). Cerrar la puerta y detenerse a mirar hacia el bosque, un bosque que él recorrió, un bosque que guardó su dolor, un bosque que no era más que Christian en la más pura esencia y verdad.

Bajar la mirada y respirar profundo. Dar media vuelta y subir al auto. Encender el motor y empezar a conducir.

Pensar, respirar, llorar… vivir…

…sin él.

Y de esa forma había terminado todo.

Cuando Rachel abordó el avión, que la llevaría de regreso a la casa, que ya no podría llamar hogar, ya no le quedaban más lágrimas que derramar. No tenía deseos que cumplir ni metas que alcanzar. Solamente tenía dudas, recuerdos y dolor.

Se preguntaba cuándo volvería a sentirse bien con el resto del mundo. Cuándo sería capaz de hablar con alguien sin bajar la mirada. Cuándo podría seguir adelante, cuándo su vida volvería a ser, al menos un poco más normal que en ese momento.

Y la única respuesta que pudo encontrar, se la dio un niño sentado a su lado…:

-Sólo el tiempo lo dirá.

Rach lo miró, preguntándose si había dicho todo aquello en voz alta y cuando el niño la miró, le regaló una sonrisa… señalando un libro, que al parecer llegaba a su final. Ella lo miró desconcertada, durante un par de segundos y, luego asintió. Trató de sonreírle al pequeño y desvió la mirada a través de la ventanilla.

Pensó en su padre y supo en qué momento había comenzado a escribir, supo qué tuvo que haber sentido para convertirse en escritor y sólo pudo atribuir aquello a un dolor parecido al que ella ahora sentía.

Cerró los ojos justo cuando el avión iniciaba el despegue. Y volvió a abrirlos, al estar segura de estar volando lejos de todo.

Fue en ese momento que decidió comenzar a escribir su propia historia. Una historia que no leería nadie más que ella, pero que sentía que debía contar.

Su único impulso fue el miedo… el miedo a no poder cumplir sus promesas y llegar a olvidarse de Forks, de la lluvia y de aquel lobo blanco que la había hecho cambiar de tantas maneras.

Fue, gracias a ese impulso, que tomó un lápiz de su bolsa, le pidió a la aeromoza algo de papel y comenzó a escribir… dejando a un lado las lágrimas, pues no quería empañar su historia con ellas.

Escribió, aferrándose a sus letras, para no perder la batalla contra todo lo que sentía.

Escribió porque no tuvo más remedio. Porque a veces la única solución ante un suceso, de aquella magnitud, es dejarlo todo por escrito. Porque, tal vez fue la única salida que encontró…

Escribió para vivir… escribió para no rendirse… escribió, porque ella también necesitaba narrar una historia.

'…Muchas historias de amor, han sido contadas desde el único punto de vista, de una mujer feliz por haber alcanzado sus metas, cumplidos sus sueños y haber conocido al amor de su vida.

Infinidad de historias de vida, han comenzado a ser narradas desde el mismo momento en que el protagonista de la historia ve, por primera vez la luz del entorno que lo ha rodeado en su nacimiento.

Millones de personas se han sentido identificadas, con los personajes de una novela romántica, o de terror… inclusive una comedia.

Pero mi vida ha sido esto… una mezcla de las tres cosas. La unión de un sentimiento y el deseo de poder describir a la perfección, lo que siento al plasmar estas letras en una hoja de papel, obtenida de una aeromoza.

Esta es la historia de mi vida… que no comienza un 31 de Octubre, sino que da inicio a mi llegada a Forks.

¿Nunca han oído hablar de Forks? Pues, como diría mi conciencia, es un pueblo aburrido en el que eternamente llueve, en el que los chicos parecen ser fervientes creyentes de las misas dominicales y en el que un rato de diversión puede estar completamente ambientado en un sueño.

Pero, si quieren mi opinión, Forks resulta ser un lugar grandioso, con un clima extraño sí, pero increíble. Con carreteras repletas de historias, sobre un auto accidentado y un chico extraordinario que sirve de ayuda. Con un joven que no puede ver el mundo, pero que es capaz de ser mucho más vivaz que cualquier otro y con un chico, eternamente joven, que llega al pueblo huyendo de su propia historia.

Con vecinos agradables y un supermercado en el que colocan buena música. Con niños tiernos, que van de un lado a otro, corriendo felices. Con paisajes indescriptibles y un ambiente inigualable.

Un lugar en el que las mañanas están cubiertas de niebla y en el que, mientras duermes, eres arrullado por el sonido de la lluvia.

Un lugar de ensueño, con una playa cercana… la playa más hermosa que jamás van a poder encontrar. Una playa que guarda recuerdos. Que almacena vivencias.

Un lugar para comenzar una nueva vida… y ser testigo también de su final.

Forks, siempre Forks.

Un refugio, un hogar…'

Y el avión despegó… escribiendo un punto final en la historia de una joven de eternos ojos azules, de sedoso cabello castaño y de una vida extensa, por delante… una vida que no será la misma…

…por no poder compartirla con él."

***

Estas líneas forman parte de un último post en un foro de rol.
Sí, lamento si decepciono a algunos, si les parezco tonta a otros.
El hecho es que me gustan los foros de rol. Siento que es un espacio ideal para poder escribir y, trato de aprovecharlo al máximo.

En fin... estas líneas, vienen a ser el último mensaje que dejé en un foro de rol, basado en la serie "Crepúsculo" de Stephenie Meyer.

Sí, he leído Crepúsculo también, aunque en mi opinión (y si a alguien le molesta, lo lamento en el alma, de verdad) prefiero a Anne Rice.

El asunto real de todo esto, es que quise dejarlas aquí también, porque ha sido una de las cosas que he escrito que más me ha gustado y porque le impregné mucho de mí misma, me costó muchísimo escribirlo pero el resultado me gustó (en exceso, creo).

Aclaro algunas cosas:

-La historia de Rachel siempre fue narrada por su conciencia.
-Christian fue su novio.
-Forks, es una ciudad/pueblo en Washington (Estados Unidos) y es el escenario en el que se ambienta la saga de Meyer.
-El lobo blanco, es Christian. (Siguiendo en la onda de Meyer, es un licántropo).

Listo, creo que es todo lo que hay que aclarar.
Sólo queda por decir:

Gracias por leer.
Un beso (:

Complicaciones

2009-01-27T11:48:00.006-04:30

Porque no sé si me complico yo.

Si te complicas tú.
Si nadie se complica como debe.
O si ambos nos complicamos en exceso.

Porque no tengo idea de qué fue lo que pasó.

Sólo sé que todo ha cambiado.

Que eso duele... duele como nada.
Pero que, no por ti, sino por mí... voy a tratar de seguir.
Porque, después de analizarlo..

Y aunque suene cruel... y engreído..:

No vales más que yo.

Alguien que actúa como tú... no puede valer más que las suelas de sus zapatos.

¿Muy fuerte leer eso?

No te preocupes, no puede ser más fuerte de lo que he sentido por ti... de lo que ha sucedido por tu culpa.

...o tal vez por la mía.

Por haber creído en ti.

Pero lo repito: no te preocupes.

A fin de cuentas... no son más que meras Complicaciones.

***

¿Texto sin sentido? Tal vez.

¿Letras que van sin pena ni gloria? Es muy probable, que así sea.
¿Un simple texto... nada más que líneas? Efectivamente, eso es.
Pero sólo para quien no pueda entenderlo.

La cuestión es, que necesitaba escribirlo.
Así que, aquí está.

Un beso (:

Error

2009-01-18T19:55:00.006-04:30

“De todas formas es traición.
Tú sientes que te traicioné.
Yo me siento traicionada.
Y lo peor de todo esto, es que me falta valor para desterrarte de mi vida.
Y que tú no tienes las agallas para desterrarme de la tuya.”

Cielo nublado. Tarde fría. Un poco de café.

“Y sigue siendo decepción.
Porque crees que te he mentido.
Porque siento que me mentiste.
Porque ya no me hablas.
Porque ya no quiero hablarte.”

Niños que corren. Gente que ríe.

Y yo en medio de ellos, pensando que tal vez las cosas no son como deberían. Cerrando ciclos, perdiendo “amistades”, valorando a los amigos, extrañándote, queriendo devolver el tiempo.

Queriendo salir de aquí. Sintiendo miedo, nostalgia, rabia; tal vez por separado, tal vez en un mismo sentir ¿acaso importa?, planeando un futuro que tal vez no se pueda cumplir. Porque, a fin de cuentas, no tengo idea de lo que sucederá conmigo mañana, en una semana o el mes que viene y muchísimo menos, tengo idea de lo que ocurrirá con lo que hoy en día puedo llamar: mis fieles amistades.

No es ser pesimista, no es tener mala vibra, no es vivir con un mal karma.

Es cuestión de realidad.

“Porque hoy hablamos, pero mañana no.
Porque hoy digo 'Te quiero' pero mañana tal vez no quiera decirlo.
Porque habrán mentiras que serán creídas.
Porque habrán verdades que serán ignoradas.
Porque habrán disculpas que no van a ser aceptadas.
Porque de todas formas, siempre va a prevalecer la decepción.

Porque yo seguiré y te obviaré, serás como un capítulo más en mi vida.

Un capítulo llamado 'Error'

Porque ha sido todo…

…así que, adiós 'amiga/o', adiós."

***

No hay mucho que decir.
Tal vez no haya ánimos.
Tal vez no valga la pena.

Sólo quiero aclarar, que esta entrada no va dedicada a ninguno de los amigos y amigas reales, sinceros y leales que tengo (y que, espero sepan quiénes son). Está simplemente dedicada a aquellos/as que alguna vez fueron catalogados como amigos/as... pero que, simplemente, nunca pudieron ser más que una inmensa y decepcionante mentira.

Un beso al resto y, gracias por leer.

2009

2009-01-09T11:21:00.005-04:30

“Y cae la lluvia…y muere el tiempo…y nace el dolor…”

Nunca voy a poder recordar con exactitud, qué pasaba por mi cabeza cuando escribí esas líneas por primera vez. Sólo recuerdo que no llovía, que no era capaz de darme cuenta cómo mi tiempo y el tiempo de todos iba muriendo lentamente y, que no fui consciente de distinguir el comienzo o el final de cualquier tipo de dolor.

Hoy actualizo mi blog, por primera vez en el 2009 y, para ser sincera, había pensado muchas otras líneas para esta entrada. Podría haber resumido los últimos minutos del 2008 en la casa de mi abuela paterna, o bien pude haber descrito cómo fue aquel maravilloso primero de enero, en un río de aguas heladas, caracoles maravillosos y rocas de diversas formas.

También podría decir cuáles son mis propósitos de Año Nuevo, sólo para que el mundo los conozca, aunque ni siquiera les importe. Pensé en dejar solamente un par de fotos, que pudieran resumir en un muy limitado espacio, todo lo que viví desde el día en que salí de casa y emprendí el último viaje del Año Viejo, hasta el primer momento en el que puse un pie dentro de mi casa… aquí en mi amada y caótica ciudad llamada Caracas.

Hubiera sido una buena idea hacer un resumen extenso sobre la temporada de béisbol de mi país, por la simple y sencilla razón de que el béisbol es mi deporte favorito en todo el mundo y hubiera resultado divertida una entrada en la que explicara la diferencia que hay entre un “Wild Pitch” o un “Passed Ball” o un “Sacrificio” y un “Infield Hit” pero no. No dedicaré estas líneas al béisbol.

Tampoco me pondré con el mismo asunto de siempre, es decir, con los saludos cariñosos y llenos de montones de palabras azucaradas, para eso tengo el fotolog, e incluso el Messenger.

Hoy sólo les diré que aquí estoy. Que a pesar de haber estado ausente unos días, volví y tengo pensado continuar con la historia a la que le asigné las primeras líneas que, espero recuerden haber leído en la entrada de hoy. Porque sí, porque resulta que amo escribir por sobre todas las cosas y porque también resulta que la historia a la que le corresponden las primeras letras de esta actualización, no será la única que escriba en este 2009.

Les informo que también mantendré este blog con mucha más vida de la que alguna vez llegué a pensar… porque sí. Porque quiero hacerlo.

Podría aventurarme a decirles que también hablaré con quien deba hablar y terminaré relaciones que debo terminar. Que yo misma seré la que arroje a la basura las amistades que no tienen ninguna lógica y que, antes de hacerlo, dejaré bastante claros los motivos que me han impulsado a hacerlo.

Advierto que conoceré a mucha más gente este año y que, probablemente me encariñe lo suficiente con ellos, lo suficiente como para escribir en 2010, un párrafo completamente igual al anterior.

Llegaré a lugares, me iré de otros. Valoraré a los amigos y analizaré a las amistades. Confiaré en quien deba hacerlo y dejaré de confiar en quien se lo merezca. Reiré por tonterías y trataré de no llorar por estupideces. Haré todo lo posible por controlar mis palabras a la hora de escribir y, por sobre todas las cosas… seguiré siendo la misma Iss.

Porque nada de lo que pueda llegar a suceder, ni la traición más grande que puedan llegar a realizar, ni los descubrimientos más decepcionantes que yo misma realice, van a hacer que cambie mi manera de ser. Así que si les molesta… la puerta siempre estará abierta, la ventana del Messenger (o cualquier otro programa para comunicarnos) siempre tendrá la misma “X” y claro que siempre tendrás la manera de decir adiós.

Porque no me gustaron las excusas baratas en 2008, porque eso no ha cambiado en lo que va de 2009.

Todo suena muy bien, a primera vista todo es genial. Hoy es nueve de Enero. Apenas es la primera actualización…

…veamos qué tal va todo cuando al año le queden pocos días.

Todos tenemos propósitos… algunos más locos que otros. Pero todos estamos en la capacidad de cumplirlos… ¿Será que nos atrevemos?

Sólo me queda decirles...: ¡Muy Feliz Año Nuevo!

Y ésta es la Primera Navidad.

2008-12-24T15:11:00.005-04:30

Es complicado escribir todo esto, pero siento que debo hacerlo.

El reloj marca las 2:46 p.m. del 24 de Diciembre. Un tímido sol se asoma entre las nubes y, es por eso que sé, que estás viéndonos a todos desde donde estás, es por eso que comienzo a escribir.

También sé que no fuimos los mejores amigos del mundo, que para algunos sólo fuimos compañeros de clases, pero sé que te quiero montones y que me hace mucha falta hablar contigo.

Porque siempre accedías a jugar una partida de UNO en el msn, cuando estaba tan aburrida que lo pedía en el nick. Eras tú el que enviaba un zumbido, aceptando la petición a una partida.

Porque recuerdo esos días en los que, por no tener clases, hablábamos con los chicos o simplemente nos contabas a Rosmy y a mí, cómo había llegado el billete viejo a tu billetera.

Porque siempre nos hiciste reír y ahora lloramos porque no estás.

Es complicado definirlo... te extrañamos.

Y me tomo la libertad de escribir esto, porque creo que es la única manera que tengo de decirte que me hará falta desearte una Feliz Navidad, pero que, a través de estas líneas sonreirás y asentirás como una manera de decir: Felices Fiestas para ti también.

Es la primera Navidad sin ti... es complicado entender que no será la última. Pero creo que siempre estarás sonriendo con nosotros cuando el reloj marque las 12.00 de la noche. Y ten la seguridad, que cada uno de nosotros enviará un abrazo en tu dirección.

Quisiera darte un abrazo y decirte: "Debes ver cómo va la temporada, somos los primeros de la tabla, algo parecido al éxito de España en la Euro, supongo que lo recuerdas. ¿Será que organizamos un nuevo reencuentro? ¿Crees que irá mucha más gente? ¿Has hablado con los chicos? ¿Qué cuentan? ¿Quieres que juguemos UNO? Te juro que le ganaremos a la máquina..."

Pero sobre todo, me gustaría decirte: Te Quiero Mil. No te vayas nunca, las cosas no son las mismas sin ti. Fue muy poco el tiempo que compartimos, pero créeme que valió la pena. Porque sé que nuestra promo no estará completa nunca más… la promoción XXVI no será la misma, porque faltas tú.

Fue genial compartir contigo, reírnos y cantar. Escuchar tus historias sobre autos y bailar aquel 26 de Julio. Fuiste un buen amigo, amigo de los que aprecio. Amigo de esos que no se olvidan, de esos que hacen falta y de esos que sé que siempre estarán junto a nosotros.

Te extrañamos, todos. Siempre será así.

Que tengas una linda Navidad, en cualquier lugar del cielo en el que estés.

TQMil Amigo

Iss

Cansancio

2008-12-07T22:40:00.005-04:30

Hoy desperté, luego de haber dormido unas, deprimentes, cuatro horas. No diré que desperté completamente tranquila, porque por si fuera poco el dormir doscientos cuarenta miserables minutos, las pesadillas me hicieron compañía. Lo bueno es que no fueron pesadillas de esas en las que despiertas llorando… digamos que, fue un sueño incomprensible, hasta el punto de llegar a ser intranquilo.

El asunto importante de todo esto es que desperté cansada. Era algo hasta cierto punto obvio que despertara de esa forma, pero luego de unos minutos mirando fijamente el techo y preguntándome qué era lo primero que tenía que hacer en el día, decidí que no estaba cansada… no a nivel físico y, ¿cómo no? Mi cabeza comenzó a hacer un recuento de las cosas que podrían lograr que estuviera agotada espiritual (aunque suene como una vidente) y mentalmente…

Y llegué a varias conclusiones que, obviamente, voy a enumerar.

La primera: Estoy cansada de las mentiras

Sí, estoy cansada de que la gente me mienta. Estoy cansada de tener que mentir para complacer a otros. Estoy cansada de sentirme engañada, de sentir que engaño. Me cansa el descaro que demuestra tener la gente cuando saben que mienten y creen que no me doy cuenta de ello. Estoy hastiada de esa situación.

La segunda: Estoy cansada de las traiciones

Me aturde la gente que traiciona. Creo que no hay nada peor que eso y lo sé, porque también he traicionado y sé lo que siente un traidor. No es algo de lo que me sienta orgullosa, es más, cualquiera podría pensar que debería callar eso… pero no. Como ya lo dije antes, me cansan las mentiras. Y sí, he traicionado. Y me he sentido mal por eso. El hecho es que desde hace mucho tiempo que cerré ese capítulo y me pudre tener que reabrirlo, odio que me traicionen.

La tercera: Me cansan las personas como tú

Aclaración: “Como tú”: quienquiera que lea esto y sepa que es capaz de llegar a cansarme de alguna u otra manera, que sepa que sí… va con él/ella. Es una lástima saber que van a haber más de dos personas que sientan que esto va con ellos/ellas.

Estoy cansada de ti. Estoy cansada de la falsa amistad que proclamas. Estoy cansada de ver cómo actúas. De saber que eres tan hipócrita, me cansa saber que no tienes una pizca de sentido común. Odio que me canse saber que cultivamos una bonita amistad y que, esa amistad ahora descansa plácidamente en cualquier cesto de basura. Me cansa sentirme mal por eso, me aturde saber que aún hay cosas que me ligan a ti. Pero, sobre todas las cosas, me agota darme cuenta que siempre supe el final que tendría todo esto. Me cansa no poder decir que ya no soy tu amiga porque realmente no quiero tener que admitir que nuestra amistad terminó. Me cansa que debas estar donde estoy siempre. Me cansa sentir que no puedo tener algo realmente mío sin que tú también lo tengas y creo que estoy empezando a odiarte y a odiar la parte de mí que te odia.

La cuarta: Estoy agotada de sentir tantos deseos de llorar, porque sé que no vale la pena.

Estoy cansada de todo esto, de esta absurda situación, me cansa no saber qué error cometí, porque asumo que debí de haber cometido un error. Me cansa saber que esto que escribo puede parecer una soberana estupidez y aún así continúo plasmando letras. Me cansa saber que puedo parecer patética al escribir esto y con todo y eso, lo sigo escribiendo.

Me cansa el absurdo concepto de la perpetuidad de las amistades: tengo muchos amigos, cosa que agradezco enormemente… pero muy pocos, muy, muy pocos son amigos de verdad, el resto son sólo falsos discursistas, de esos que prometen mil años de amistad y a los seis meses se marchan. De ese grupo he tenido suficiente y espero no tener más.

Y lo más importante de todo: me cansa haber llegado al punto de estar tan cansada.

Y sólo puedo decir una cosa: estoy tan cansada que he decidido que no me importa.

No me importa lo que pase, no me importa lo que hagan, no me importa lo que piensen, porque ya tuve suficiente, porque me conozco, porque prefiero quedarme con las cosas buenas, porque necesito pasar la página y dejar todo atrás.

¿Fuimos amigos? ¿Ya no lo somos?

Pues evalúate, yo ya lo hice conmigo y estoy completamente conforme con las conclusiones a las que llegué.

¿Te cuesta un mundo ser original?

Pues, lamento informarte que eso es sólo la muestra de lo patética que es tu vida. Y que quede claro, me jode la vida la gente como tú, pero así eres, así has vivido, así vivirás y yo no pienso perder más tiempo contigo… porque, simplemente no vale la pena.

¿Te encanta hablar a mis espaldas? ¿Ser hipócrita?

¡Hazlo! Por mí puedes hablar todo lo que quieras, nadie ha dicho que yo no hago lo mismo. ¿Y sabes qué? Lo disfruto mucho porque sé que quien empezó con todo fuiste tú… ¿Que me humillo? ¿Que me rebajo a tu nivel? Lo sé pero créeme que, si hay algo que nos diferencia es que yo puedo pasar la página, asumir mis errores y desterrarte de mi vida y eso es lo que haré hoy. Es una lástima para ti que no puedas decir lo mismo.

Así que lo anuncio aquí, hoy, en medio de este absurdo medio para descargar lo que siento que, puedes hacer con tu vida lo que quieras. Yo llego hasta aquí. Basta de hipocresías, basta de mentiras, basta de seguir tu juego… basta de ti. Basta de tu falsa amistad, basta de tu fraternidad por interés, basta de todo lo que tenga que ver contigo. Desde hoy, cierro el capítulo y sigo mi vida… porque perder mi tiempo contigo ha sido una de las peores cosas que me ha tocado vivir y, aún así, puedo sacarle al menos un aspecto positivo.

Ahí quedas tú… y ahí quedarás por siempre: en las simples hojas que cuentan los errores de mi vida. Y mientras tanto: yo sigo mi camino... cada vez más lejos de ti.

Mi Pianista Favorito

2008-11-25T21:05:00.003-04:30

“Sentarte frente al piano era algo que iba más allá de cualquier tipo de costumbre que tuvieras en la vida. Aquello era como un ritual, una especie de salida, una vía de escape… sentarte frente a un piano, significaba el saber que si querías lograr algo, debías luchar por ello. Así como habías luchado por entrar a aquella academia de música, sin tener siquiera el apoyo de tus padres; así como habías vencido los obstáculos que el miedo ponía en tu camino. Así como te habías levantado cada mañana y habías dicho: hoy lo haré mejor que ayer. Así, como habías decidido que si ibas a ser pianista, tenías que sacrificar muchas cosas, entre ellas: las horas de sueño, las mañanas para levantarse muy tarde, los juegos de fútbol, un miércoles en la noche… y las conversaciones con tus padres sobre la carrera que habías elegido para el resto de tu vida, porque a ellos no les gustaba la idea de tener un hijo músico.

Y así, como cualquier sacrificio no había valido de nada al lado de la esperanza, la fe en ti mismo y la confianza de saberte un ganador… así mismo sabía que ibas a lograr superar cada prueba que se te pueda presentar… incluida esta que ahora afrontas.

Es por eso que te admiro, por lo que te veo como mi mejor modelo a seguir… por lo que me siento orgullosa de ser tu hermana.

Porque sé, qué tal difíciles fueron nuestros viejos y aún así, supiste…”

Toc.toc.toc.

¿Nunca se han preguntado por qué cuando necesitamos privacidad el mundo se alía para no permitir que la tengamos? Justo ahora escribo una carta a mi hermano, hace muchos días que no lo veo y lo extraño, es complicado definirlo, pero siento que muchas cosas han cambiado en mi vida desde aquella mañana de Abril.

¿Mi nombre? Es sencillo: Andrea. No es que me guste, pero es el que me tocó y aún no puedo hacer nada para cambiarlo… de todas formas no creo poder hacerlo alguna vez. Soy una chica de diecisiete años de edad. Bailarina desde los cinco y hermana desde antes de nacer. Hija de un matrimonio bastante normal y nieta de unos inmigrantes europeos (completamente adorables, si se me permite decirlo).

Curso el último año en un instituto bastante normal y en el que han sido bastante pacientes conmigo, porque no soy una alumna del todo común, debo admitir que mi carpeta de faltas e inasistencias está lo bastante completa como para cubrir las faltas de otros.

No es que sea una alumna irresponsable ni que me guste faltar al cole, es sólo que practico ballet desde antes de cumplir los seis años y es lo que quiero seguir haciendo al salir del colegio; pero para eso es necesario que falte algunas veces a clases, sobre todo en época de audiciones, y que deba pasar mucho más tiempo que cualquiera intentando ponerme al día con los deberes. Aunque debo decir que no es algo que me importe mucho (me refiero, obviamente, al asunto de ponerme al día con los deberes).

A mi madre le encanta todo lo que tiene que ver con mi futura carrera profesional, nunca ha puesto un “pero” a la hora de llevarme a la academia, ni tampoco ha refunfuñado por tener que levantarse a las cinco de la mañana y ayudarme a realizar el calentamiento matutino… siempre ha dicho que soy su pequeña estrella y, en parte creo que es porque estoy cumpliendo su sueño de vida… y porque ella lo está viviendo a través de mí.

Mi padre, siempre me ha visto como la niña consentida, su pequeña ballerina. Tampoco discute las decisiones de mi madre, sobre perdernos la mañana de Navidad por alguna audición, o el desperdicio de unas buenas vacaciones en el Caribe por el simple hecho de que su hija bailarina, merece todo el tiempo del mundo para ser cada día mejor.

Mi hermano mayor, Martín, tiene sólo dos años más que yo. Estudia música, piano, para ser exacta y es un verdadero placer verlo tocar. Juro por mi capacidad de realizar un perfecto Arabesque que no hay ningún otro músico que conozca, que le dé al piano un lugar tan importante en su vida como él. Es increíble escucharlo y mucho más increíble, el saber que mis padres no apoyan su idea de convertirse en un concertista famoso.

Desde que salió del instituto (hace poco más de dos años) lo he visto madrugar cada día para ir a trabajar en una librería de la ciudad y así, poder pagar sus estudios, pues Marcos y Florencia (nuestros padres) se han negado rotundamente, a ayudarle con el cumplimiento de su sueño. ¿La razón? Ni siquiera yo la conozco y eso que me he preguntado miles de veces, por qué no quieren ayudarle.

Los únicos datos de los que dispongo son los siguientes:

Papá quería (y sigue queriendo) que Martín estudiara Leyes y se convirtiera en el abogado más prestigioso del país.

Mamá… pues, la verdad es que ella simplemente lo ignora. Siempre ha sido así y creo que siempre lo será.

Eso siempre me ha hecho sentir culpable, pues créanme que no es nada fácil ser la consentida de tus padres a costa del sufrimiento de un hermano al que, aunque intenta negarlo, le afecta toda esta situación.

“-No es tu culpa que los viejos sean así conmigo- me aseguró una tarde de lluvia, luego de una discusión con papá. –Supongo que se sienten frustrados porque yo no quise ser lo que ellos desean. Pero algún día se darán cuenta del error que han cometido.”

Y sonrió, porque así era él, siempre sonreía y siempre le veía el lado positivo a cualquier situación. Era complicado definir sus estados de ánimo, al menos hasta que le oías tocar el piano (regalo del abuelo y que siempre estaba encerrado en el ático, por órdenes de papá), pues podía sonreír mientras subía las escaleras que daban a aquella habitación de la casa, pero cuando se sentaba en la banquita y sus manos comenzaban a pasear entre las teclas, sentías el dolor que habitaba en su corazón… un dolor que transmitía a sus manos y que se transformaba en gloria, al ser convertido en música.

Martín había conseguido un cupo en la mejor escuela de música del país, con apenas dos meses de graduado del instituto. Era un prodigio de la música y eso no lo decía yo, eran sus propios profesores los que lo aseguraban. Algunos decían que podía ser el pianista más famoso del país si se lo proponía.

¡Y claro que se lo había propuesto!

Una noche, de esas en la que los viejos salieron a cenar fuera de casa, mi hermano quiso hacer un experimento. Me llevó al ático y me vendó los ojos, diciendo que aquello sería una sorpresa. Nerviosa me dejé guiar, pero cuando llegamos al lugar y me quitó la venda sonreí maravillada:

Aquel espacio podría ser, fácilmente, la envidia de cualquier bailarina de la academia a la que iba desde pequeña. Estaba rodeado de espejos, altos, de esos que tocaban el techo. También pude ver una barra y, en medio de todo, un espacio increíble para realizar cualquier movimiento de ballet y sentirse como si se estuviera en un teatro. Su piano estaba en un rincón, algo alejado de la puerta de entrada y sobre éste, un tutú blanco, junto a unas zapatillas nuevas.

Recuerdo haber puesto los ojos en blanco, por pura sorpresa y haber saltado a sus brazos, repitiéndole una y otra vez lo maravilloso que resultaba aquello. Él sonrió y me llevó hasta el piano. Me tendió las zapatillas, el tutú y señaló una puertecilla escondida, que daba hacia un cuartito en el que podría cambiarme. Mientras me alejaba, lo vi tomar asiento frente a su mejor amigo: aquel piano de cola blanco, que hacía juego con aquel improvisado salón de ballet.

Durante esa noche de enero, en la que me sentí como la inconfundible Clara del Cascanueces, la enamorada Julieta que no puede vivir sin su Romeo y como la Coppélia de Saint-León (sí, como las tres), Martín y yo hicimos un trato: Cuando él fuera un pianista graduado de la escuela de música y yo una Prima Ballerina Assoluta de alguna importante compañía de ballet, ambos trabajaríamos juntos, él iba a ser mi pianista y yo la Ballerina que hiciera visible la música que él interpretara.

Ensayábamos día y noche, mientras nuestros padres no nos veían… (pues dudábamos seriamente que estuvieran de acuerdo con nuestros planes) íbamos juntos a sus clases de piano, conseguimos el consentimiento de mi madre para que fuera Martín el que me llevara a las clases de ballet e inclusive hicimos que papá nos dejara faltar a sus cenas de negocios con los nuevos socios rusos que invertirían en su empresa.

Pero lo más importante de todo lo que habíamos podido conseguir era el fortalecimiento de nuestra relación de hermanos. Martín sentía miedo si yo me veía en peligro, yo lloraba si mis padres lo ignoraban. Ambos sentimos ese amor por las artes, que nos hizo ser cada vez más fuertes, que nos hizo enfrentarnos a una tarde en la que algún paso no había salido bien o una mañana en la que las teclas no habían armonizado lo suficiente…:

Fue la idea de cumplir nuestros sueños la que nos permitió desechar los obstáculos.

Mi mundo era perfecto, mi vida no necesitaba de nada más. Mi sonrisa era sincera y mi alegría contagiosa… incluso mis padres sonreían frente a Martín y recuerdo que papá le permitió sacar el piano del ático, para otorgarle un sitial de honor en la sala de la casa… pero él se negó, por dos razones…:

La primera: estaba muy acostumbrado a su rincón en aquel ático, decía que la música siempre había fluido con naturalidad allí y que aquel espacio era sagrado para él.

Y la segunda: no iba a permitir que mi salón de ballet se quedara sin pianista.

De una u otra forma, pude ver que mi padre estaba más contento con él de lo que había estado en mucho tiempo. Tal vez era porque sabía lo feliz que estaba su pequeña bailarina y lo agradecía o, porque en el fondo esperaba que aquel “Invento de ser pianista” ya se estuviera esfumando de su cabeza. Obviamente no sabía que aquel “Invento” había arrastrado consigo a una partidaria más… que, ahora trabajaba a su lado para formar un dueto magnífico.

Nuestro estado de ánimo influyó también en mamá. Una noche pude verla entrando a la habitación de Martín y saliendo luego de unos cuarenta y cinco minutos, con los ojos enrojecidos y la cara que tiene alguien que ha llorado durante mucho rato.

Al día siguiente, mi hermano me contó, que mamá le había pedido perdón por su actitud durante aquellos años y que le había dado motivos suficientes para que él le creyera y la perdonara. Aquella noticia había sido la mejor que pude recibir en toda mi vida… mi familia parecía comenzar a ser feliz.

Pero llegó Abril… aquel mes frío y nublado, en el que todo lo que había construido se derrumbó en un instante… aquel mes que cambió completamente las cosas…

Martín salió de casa, rumbo a la librería en la que trabajaba. Mis padres y él habían llegado a un acuerdo. Marcos y Florencia pagaban sus estudios a cambio de la excelencia académica de Martín. Un trato muy fácil de cumplir, al menos por parte de mi hermano… no era necesario ser un genio para darse cuenta de lo bien que se le daba tocar el piano.

Aquella mañana era particularmente fría, la lluvia caía sobre los árboles y los niños corrían presurosos hacia el autobús que los llevaría al colegio… me despedí de mi hermano antes de que subiera a su auto y emprendiera el camino hacia aquella librería en la que no trabajaría nunca más, porque ya no era necesario que lo hiciera.

Me fui al colegio, el día transcurrió con total normalidad, me fue bastante bien en el examen final de trigonometría y la profesora de biología dijo que no era necesario que presentara su evaluación final, que mi desempeño a lo largo del año había sido bastante bueno… tan bueno que había servido para eximirme de la materia.

Al salir de clases fui directo a casa, tenía que decirle a Martín que tendríamos más tiempo para ensayar, ahora que no había prueba final de biología que presentar. Estaba feliz, me sentía orgullosa de mí misma… y las palabras de mis compañeras de clase habían aumentado ese sentimiento de satisfacción…:

“-Aún no comprendo… cómo haces para practicar ballet y obtener las mejores notas de la clase.-decía Annette, mi mejor amiga en aquel colegio. Yo había sonreído sin dejar de caminar y le había dado la única respuesta que podía dar…:

-Todo es cuestión de poner empeño Annette, cuando equilibras todo en una balanza y permites que cada cosa tenga su tiempo y su espacio, los resultados que obtienes son siempre los mejores.”

Ella había sonreído y con un abrazo y una felicitación se había despedido de mí. Ya sólo faltaban unas cuadras para llegar a casa… pero a lo lejos pude ver a mis abuelos esperando a que yo llegara. Sus rostros reflejaban preocupación, miedo y, lo más atemorizante de todo: dolor. Sacudí la cabeza, al mismo tiempo que mi corazón comenzaba a latir desesperado y eché a correr. No me tomó más de tres minutos llegar a casa y cuando lo hice, salté a los brazos de mi abuela… quien, con lágrimas en los ojos me había recibido y dado un beso en la frente.

Algo andaba mal.

“-Algo sucedió en la mañana Drea- aquella era su forma de llamarme. – Luego de que te fuiste al colegio, tus padres recibieron una llamada del señor Tomás… el dueño de la librería en la que Martín trabajaba.-empleó el pasado del verbo. Aquello me asustó… aunque después supuse que era verdad, él ya no era empleado en la librería, el tiempo del verbo estuvo bien empleado.

-¿Y qué dijo el señor Tomás?-pregunté en voz baja, aún intentando recobrar la calma que había perdido al ver su rostro asustado.

-Fue un accidente… alguien ignoró la luz del semáforo… fue un motorista. Tu hermano iba de camino al auto pero…-se interrumpió, fue imposible que dijera una palabra más, pero no fue necesario, ya lo había comprendido todo. Fui consciente del frío que hacía… escuché cómo la lluvia comenzaba a caer sobre la casa y pude sentir cómo, las gotitas de agua corrían por mi rostro… ¿O eran las lágrimas?

El abuelo me abrazó y susurró palabras que no pude entender, mientras la abuela abría la puerta principal de la casa y tomaba mi mochila para entrar.

Yo no podía caminar… dudo mucho que pudiera moverme un centímetro, pero mis abuelos no iban a permitir que me quedara allí, no sé cómo se las ingeniaron, pero lo siguiente que puedo recordar luego de haber recibido la noticia del accidente con Martín, es el estar acostada en mi cama, bajo las mantas y con una taza de chocolate caliente sobre la mesita de noche.

Instintivamente había visto el reloj… eran las tres y media de la mañana… ¿Cuántas horas había dormido? ¿A qué hora había caído rendida en la cama? ¿Cuánto tiempo había permanecido allí? ¿Dónde estaban todos? ¿Se había tratado de una pesadilla?

Recuerdo vagamente, haberme levantado de la cama y haber salido de la habitación. Las luces estaban encendidas y al final de las escaleras alguien hablaba rápidamente por teléfono. Era papá…

Sollocé… no sé por qué lo hice pero no había podido detener aquel impulso. Vi a mi padre colgar el teléfono, dar media vuelta y verme allí, justo en el piso de arriba, con los ojos anegados en lágrimas y con el aspecto que tendría cualquier chica enferma. Frunció el ceño, tratando de ocultar la preocupación de su rostro y comenzó a subir por la escalera.

“-¿Cómo está él?-me escuché susurrar. Papá se detuvo a mitad del camino. Respiró profundo.

-Fue un accidente bastante grave…-comenzó, pero tuve que interrumpirlo.

-¿Cómo está? Quiero verlo. -él negó con la cabeza.

-Es bastante tarde Andrea, tal vez mañana puedas ir.

-Quiero verlo ahora. -insistí.

-No hay nada que puedas hacer… no hay nada que podamos hacer. El accidente fue lo suficientemente grave como para…-lo interrumpí, bajando por las escaleras… supe que le había sorprendido mi reacción, pero no lo suficiente como para dejarme ir. Dio media vuelta y descendió con rapidez aquellos escalones que lo separaban de mí… de su pequeña ballerina que ahora abría la puerta y se lanzaba a la calle en medio de la madrugada.

-¡Andrea!-me llamó, pero no le hice caso. ¿Cómo era posible que se resignara? ¿No era él su hijo también? ¿Por qué tenía que ser yo, la que siempre les hiciera ver que Martín era tan hijo suyo como yo? ¿Qué era eso que le hacía actuar de aquella manera con él? ¿No se supone que había mejorado su relación con su hijo mayor? ¿De verdad estaba resignado a no hacer nada y dejar que las cosas se dieran de la peor forma? -¡Andrea vuelve a casa! No hay nada que puedas hacer… Martín no tiene esperanzas, hace dos horas entró en coma… los doctores niegan cualquier posibilidad de que salga bien librado de esto.”

Nunca voy a tener el valor suficiente para poder describir lo que aquellas palabras me hicieron sentir. Fue como si de repente todo en mi mundo perdiera sentido: ya no habían ensayos, la música había dejado de sonar… el ático era un lugar vacío, sin vida… el cielo se venía abajo, el tiempo se detenía… y mi hermano moría lentamente.

Me detuve de inmediato, porque aquel golpe había sido demasiado fuerte como para que pudiera resistirlo sola… me dejé caer en medio del inmenso jardín que pertenecía a nuestros vecinos de al lado y la lluvia comenzó a arreciar…

Escuché a papá correr hasta donde yo estaba… lo sentí arrodillarse junto a mí, posar una mano en mi hombro y abrazarme… como nunca lo había hecho. En aquel momento supe que a él le había dolido decir todo aquello y no fue sólo por saber que me había ocasionado daño… era también, porque había puesto en palabras lo que sus actos trataban de negar. Había admitido que su hijo mayor podía morir en cualquier momento… y eso le dolía. En ese momento supe que Marcos Contasti quería a su Martín tanto como a mí.

Me negué a hablar… me negué inclusive a hacer cualquier movimiento en falso… no quería caer, en ese abismo inmenso que había aparecido frente a mí… no podía perder el norte, porque debía estar junto a Martín.

“-Llévame con él.-susurré mientras me aferraba al abrazo de mi padre.

-Vamos a casa Drea… mañana podrás ir con él.

-Quiero ir ahora, él necesita escucharme… necesita saber que estoy allí. Él no se va a atrever a dejarme sola. Además, tenemos un trato… él no puede romper su palabra.

-¿De qué hablas? -preguntó confundido, mientras se separaba de mí. Lo miré a los ojos, sin parpadear, sin dudar, sin permitirme mostrar debilidad.

-Llévame con él. –fue lo último que pedí antes de que un trueno se hiciera escuchar.”

Desde ese día, habían transcurrido ya dos meses. Dos meses increíblemente largos, en los que había ido a clases cada mañana e ido al hospital cada tarde. Faltaban pocos días para mi graduación en el instituto y había conseguido plaza en una escuela de ballet mucho más reconocida que aquella en la que estaba ahora. Pero nada había cambiado con respecto a Martín… nada, excepto una cosa:

Su habitación en el hospital estaba llena de flores y recuerdos de sus compañeros de la academia de música, incluso había tarjetas y fotos de sus amigos del instituto… el lugar estaba repleto de amor, de cariño y esperanza… todos confiábamos en él. Todos sabíamos que no se iba a dejar vencer.

Toc.toc.toc.

-Ya voy papá.

-Te esperamos abajo Drea, no tardes.

Aquel era día de visita. Iría a ver a mi hermano… luego de unos terribles cuatro días sin verlo. Le llevaría excelentes noticias, las calificaciones que había obtenido aquel año. También llevaba un ramo de flores y un disco de música clásica. Su disco favorito.

Terminé de escribir la carta que acompañaba todos aquellos regalos y salí de mi habitación. Bajé rápidamente las escaleras y subí al auto de mis padres. Mamá estaba callada, hacía tiempo que no pronunciaba más de dos palabras y papá estaba nervioso, sabía que sentía miedo de recibir cualquier mala noticia al arribar al hospital.

Pero yo sabía que no iba a ser así… conocía a mi hermano. Sabía que estaba luchando… y que no le gustaba perder… porque así era él.

Mi pianista favorito.

“… salir adelante… y es precisamente por eso, querido hermano, que sé… que no vas a dejarte vencer.

Sigo esperando que despiertes… tengo tantas cosas que contarte… tienes que acompañarme en la graduación y, por sobre todas las cosas, tienes que seguir siendo el pianista acompañante de esta Petite Danseuse…

Te quiero siempre…

Drea”

***

¡Hola! Pues bien... hace días comencé a escribir esto, no sé decirles en qué momento surgió la idea, ni mucho menos por qué decidí escribirla así... sólo sé que, la música fue importante para el destino de esta pequeña historia. Si preguntan en qué me inspiré... la respuesta la tienen al comienzo de todo. En el video. Esa melodía ha sido la responsable de esta historia y, no puedo sentirme más complacida por ello.

Espero que les haya gustado... que haya podido plasmar esos sentimientos que quería plasmar y que se hayan sentido al menos, un poco involucrados con la historia de Andrea. La verdad es que me gustó escribirla, disfruté mucho y me sentí satisfecha con el resultado final.

¿Agradecer? Obviamente... siempre lo hago. En este caso quiero agradecer a Ginn, mi mejor amiga en todo el mundo, porque creo que, a la hora de opinar sobre lo que escribo, es la más sincera. A Lizzie y Sofis, por sus importantes opiniones con respecto al final de la historia, ahora espero sus opiniones con respecto al resto. Y por último, a mi amiga Red, porque su punto de vista con respecto a las artes me ha ayudado un montón a escribir esto... espero que te haya gustado, loca amiga Chilena xD

Es todo... mil gracias por leer.

Besitos =)

Issa

Amar el Ballet

2008-11-22T21:00:00.001-04:30

Hace días hablé con una amiga y ella, de pronto, hizo una pregunta… de esas inesperadas…:

-¿Por qué te gusta tanto el ballet... ni siquiera lo practicas?

Comencé a pensar qué podía tener el ballet que me hiciera amarlo tanto... y, sin poder evitarlo, muchas palabras vinieron a mi cabeza...:

Constancia... Arte... Amor... Fe... Perseverancia... Fortaleza... Confianza... Seguridad... Empeño... Valentía... Alegría... Paz... Música... Elegancia... Lágrimas... Sonrisas... Historias... Magnificencia... Apoyo... Majestuosidad... Satisfacción... Logros... Metas... Sueños... Corazón... Vida...

Y me dije...: Porque, simplemente el ballet es contar una historia y hacer que todos la vivan... reír, llorar, sentirse orgullosa de una misma, saber que con empeño todo puede salir bien, sentir confianza, contar con apoyo... sentir satisfacción, sentir cómo un simple movimiento puede hacer que muchos corazones latan al mismo tiempo... es vivir mil vidas y ser capaz de disfrutar la única que tenemos... es soñar y cumplir sueños, es volar, es correr... es vivir en un bosque o en un lago... es llegar a la Luna o caminar por la arena... el ballet es simplemente dejarse llevar por las notas que unas teclas producen... es saltar y caer... es levantarse y seguir adelante... es no creer en impedimentos... es... simplemente ballet.

De todas formas... soy una bailarina de corazón y me siento bien con eso.

Y creo, que cada persona tiene alma de ballerina... cada persona es capaz de hacer todo lo anteriormente mencionado... es capaz de morir por dentro y permitir que su alma renazca... es encontrar obstáculos y superarlos... es confiar en uno mismo y confiar en otros... es sentir miedo al fracaso y saber que, como bien he oído por ahí: "Sólo se fracasa cuando se deja de intentar"... no es complicado... sólo se trata de vivir.

Un médico salva a miles de personas... y vive cada vida que debe salvar... sabe que las sonrisas de otros dependen de su trabajo...

Un arquitecto construye mundos de sueño... erige edificios con bases sólidas y es capaz de hacer que uno de ellos mantenga el equilibrio así le azoten mil tormentas...

Un astronauta va a la luna, cumple sueños... permite que otros sueñen...

Y si dejan que les diga algo... los bailarines se encargan de todo eso también.

Finalmente, pude llegar a una conclusión: El ballet no es más que contar una historia, vivirla mil veces... llegar a millones de almas y ambientar todo eso con la mejor banda sonora que pueda existir: Los latidos de un corazón...

...así que:

¿Cómo no voy a amar el ballet?

Algunas Veces...

2008-10-20T18:30:00.000-04:30

"Algunas veces me gusta sentarme a la ventana y solamente ver la lluvia caer. Sin pensar en nada, sin creer en nada, única y exclusivamente, escuchando las gotas de lluvia chocar contra el frío y áspero asfalto. Ver a los niños correr bajo la lluvia y recordar los días en los que yo también lo hacía, sonreír porque uno de ellos cae e inmediatamente todos se detienen a esperarle… porque una carrera bajo la lluvia sin tus amigos, simplemente no vale la pena; querer salir del departamento y plantarme en medio de la plaza, sólo para cantar bajo la lluvia, sin que importe la afonía, sin que importe el resfriado… sin que importe la gente que mira, que critica y que por dentro se muere de ganas de bajar a la plaza y hacer lo mismo. Soñar con un mundo mejor, en el que ya no importe nada, en el que cada día sea diferente al otro y en el que se pueda confiar más en cada persona… sin que haya envidia, sin que haya mentiras, sin dolor, sin decepciones, sin que importe el qué dirán… un lugar, un tiempo, una hora… en la que sólo importe el latido de un corazón. Un mundo en el que una lágrima tenga un verdadero valor, un significado real, un mundo en el que se llore por cosas importantes, por recuerdos gratos, por los que no están… un mundo en el que se llore “por ser una ocasión especial” y no cada día, por ver a un niño en la calle, o ver cómo mueren miles de personas a cada minuto que pasa y no se pueda hacer nada para cambiarlo. Un mundo en el que debamos rezar por el florecimiento de una rosa y no por pedir que cesen las guerras… un mundo en el que los mejores deseos de cumpleaños sean que el pastel sea de chocolate, porque la vida es simplemente vida y la estemos viviendo al máximo… sin dolor, sin arrepentimientos. Un mundo, en el que un niño llore porque no quiere comer más y no porque no tiene nada que comer… en el que un pequeño sólo sienta miedo por caer de un columpio y no porque un arma apunte su frente… un mundo en el que todos los niños puedan jugar, correr y ser felices y no uno en el que sólo conocen tristeza y dolor, injusticias y crueldad… un mundo en el que cada uno entienda, que los niños son niños en cada ciudad, en cada país, en cada lugar… que los niños son niños en todas partes… Un mundo en el que cada uno pueda entender que, es necesario sentir miedo… un mundo en el que cada uno de nosotros pueda enfrentar sus temores y vencerlos… un mundo en el que sólo exista paz… en el que no hayan rencores o malos tratos, en el que la palabra injusticia sea sólo un triste recuerdo… un mundo en el que la única, verdadera y más poderosa arma sea el amor… la amistad, la confianza y lo repito: la paz. Un mundo de sueños cumplidos, de metas alcanzadas… un mundo que, simplemente, merecemos… Pero, me pregunto: ¿Será que podríamos ser felices en un mundo como ése? Y me respondo…: Este es el mundo en el que que nos ha tocado vivir… pero, como dicen por ahí… no hay nada de malo en soñar. ...Algunas veces me gusta sentarme a la ventana y solamente ver la lluvia caer."